Especialista en Nada

2012-01-02T02:42:00.004-03:00

ELULTIMOAÑO...

De ser pava. Se acabó, señores!!

El pasado 2011 pasaron tantas cosas... y me pareciera que son tan lejanas, como si hubiese sido más tiempo, y a la vez también fue tan corto... Me explico.
Estaba pololeando. Me parece algo tan, peto tan lejano!! Sin embargo me parece que fuera ayer, aunque el no sentir lo mismo respecto a ello, casi nada, me dice que no, que si ha pasado el tiempo.
La pasé mal luego, pero no fue para tanto como creí en ese momento... Así la Universidad los amigos... La organización en la que estuve metida... Pasó mucho tiempo, o pensé que fue mucho, pero nada también. Hasta fui a perderme y a gozar de la vida a Viña y luego partí a Buenos Aires... ¡¿EN QUÉ MOMENTO HICE TODO ESO?!
No sé.

También crecí. No fisicamente, claro (¬¬), como persona. He tenido un aprendizaje intensivo! Mucho se dio dentro de la organización en la que estuve, con cargo a todo esto. No me fui feliz con muchas cosas, incluyendo muchas personas, pero si muy agradecida de la experiencia vivida y del aprendizaje que obtuve a punta de chuchadas y lágrimas.
Heavy. Gracias totales para ellos.
Llegué por buenas razones, un poco cerrada de mente, pensando que la opción que uno toma es siempre la mejor opción, cuando no lo es. Me fui por buenas razones, con la mente más abierta y pensando que existes mil opciones igual de buenas y otras mil más, mucho mejores! (Como las becas de doctorado a Corea, por ejemplo, cof cof).
Di una vista también a lo que sería mi vida laboral y a cómo NO quiero que sea. Entendí sobre todo que no voy, ni puedo soportar que alguien me pase a llevar ni me infravalore, por la razón que sea. Por ser mujer, por ser chica, por ser llorona, por pensar diferente, etc. Porque nadie es mejor o peor que nadie, simplemente tenemos habilidades diferentes!! eso no significa que seas una basura. Si alguien piensa que otro es una basura por sus ideales o sentimientos, está cagado, a mi parecer.
Por eso, si me alejé de ellos fue por eso, porque pensamos diferentes y no nos pudimos adaptar a nosotros mismos. (y porque habían cosas que no me gustaron y que no podía ni respetar, cosa mía.)
Todo esto en...6 o 7 meses? A lo mas.

También aprendí que cuando estás bien contigo mismo, contento, reconciliado, proyectas luz! como si brillaras! y automáticamente se acerca a ti gente que está en la misma frecuencia y se empiezan a construir relaciones sanas.
Tampoco se trata de que no te vas a relacionar con personas con algún problema, todos los tenemos. La diferencia está en la actitud que ellos tienen y si van a ser pequeñas estrellas o agujeros negros que consumirán toda su luz.

En mi caso, trato de hacer lo que puedo, pero como no tengo vocación de santa, tampoco aspiro a serlo, ni mi segundo nombre es Teresa de Calcuta, hago lo que puedo y cuando no se ve bien, hay que dar un paso al lado.

Este año, van a cambiar muchas cosas. No porque sea el último, no creo en eso xD. Van a cambiar muchas cosas respecto a mi, el cómo me paro en frente del mundo y soy yo misma. Todo eso irá cambiando y mejorando, aprendiendo... la muerte no es sólo la muerte física, morir es dejar de sentir, dejar de aprender, dejar de ser tu mismo. Y yo estoy más viva que nunca.

2011-12-15T04:31:00.003-03:00

Cadavezmenos

Cada vez escribo menos, cada vez tengo menos necesitad de quedar bien con la gente, cada vez menos ganas de poner caretas y sonreír cuando no quiero hacerlo, cada vez menos ganas de andar ofreciendo mi ayuda y cariño a cambio de nada (vamos, todos esperamos al menos un gracias o una sonrisa a cambio, no hay que ser hipócritas.), cada vez menos buena samaritana.

Cada vez más sincera, más espontánea, más cariñosa, más.... más yo.

La gente que estaba a mi alrededor me limitaba tanto... hoy, ya no todas están a mi lado. Simplemente me cansé de ser buena onda y estar siempre "disponible" para cuando se les diera la gana. No fue de mala onda ni porque les detestara, si no todo lo contrario. Tampoco porque fuera falsa e hipócrita con los demás. Soy una persona super sincera y transparente, soy como soy aquí, con mis amigos, familia, pareja, profesores, en la Universidad, en la casa, en todos los malditos lugares a los que voy y eso nadie lo puede negar.

Mi cambio se debió principalmente a que empecé a pensar en mi por sobre los demás. Y es lo sano (es que antes era muy pava... no comía si X persona me necesitaba, por poner un ejemplo). Ahora si quiero gritar, grito, si me quiero largar, me largo, si quiero estar sola, lo estoy, si quiero vegetar lo hago... si me necesitan, estaré sin dudar, pero nada más eso de estar 24/7, siendo amiga helicóptero de mis amigos, como una persona contratada como ama de llaves puertas adentro.

Fuck Please. No hay mal que dure 100 años ni huevón que lo soporte. No soy un superhéroe, aunque lo parezca y actúe como tal FD, apagando incendios y rescatando a adultos, que pasaron la adolescencia hace rato, pero que se juran pendejos, en peligro. Por eso me volqué a mi misma. Mal que mal, soy la única persona que estará 24/7 para mi, que me acompañaré en todas mis locuras y lo más importante, estará conmigo cuando me muera...

Cada vez menos sacrificios... cada vez más actos por puro amor. Y eso no duele, no es sacrificio. Hay diferencia!

Me perdí por mucho tiempo y no es que no tenga cosas que decir o que no pase nada en mi vida. Al contrario!!! pasan muchas cosas y estoy completamente volcada en disfrutarlo a concho, y a estudiar, claramente xD
Ya cuando salga de las pruebas me haré un tiempito para escribir algun atacazo artístico, que hace tiempo que no escribo nada así de freak, sólo gritos! xD

Hasta la próxima!

2011-06-20T02:51:00.003-04:00

Comonoscambialavida.........

La vida da muchas vueltas...

Parece que fuera ayer, pero han pasado ¿dos años? Dos años desde que sentí lo más hermoso que puede sentir un ser humano... no correspondido, lamentablemente.

Pensé que moriría, cada día era una agonía...

Pero no. Viví y seguí haciendo lo de siempre, más ya no era yo misma. Era como, una versión mejorada, por así decirlo. Me cambió.

Ya hacen unos buenos meses atrás, volvió a pasar y todo aquello que ya había sentido, que creí que jamás volvería, regresó con fuerzas renovadas! Todo fue el doble de hermoso, pero también el doble de doloroso.

Es tan cierto aquél principio de la alquimia... para crear algo, se debe sacrificar algo del mismo valor.

Y yo sacrifiqué muchas cosas a cambio de las que gané. Y ojo que el sacrificio no siempre significa dolor.

Ha sido lejos la experiencia más hermosa que haya tenido... Ahora... nuestra relación es estrictamente laboral. Mas quise yo. Quise. Si.

Aquello no volverá, aunque a mi regrese llorando por el amor que dejamos atrás...

Porque es cierto lo que decía mi abuelo...

"Así es la vida y no puede ser de otra manera.

Se jura amar una existencia entera!

Se ama... se olvida...

y así es la vida"

Nuestro momento juntos ya pasó.

Y tal como ya pasó una vez... volverá a llegar aquello con fuerzas renovadas y será el doble de hermoso que la vez anterior... y asi.

¿Cómo nos cambia la vida? claro! jamás creí que yo fuera capaz de escribir algo semejante, se sentir algo semejante. Estoy evolucionando, creciendo a cada pasito que doy.

Mejor que ayer, peor que mañana. Cada día mejor!!

2010-07-20T17:49:00.004-04:00

REALREALESRELALIDADESDEVERDAD

Es como un vacío, una nívola que se extiende desde mis entrañas hasta la punta de mis cabellos.
Es frío lo que siento, a pesar que rodeada de calor de hermosos y brillantes soles me encuentro.

Y por dios que es frustrante.
La enfermedad y sus causas son más que conocidas, las soluciones también, pero se vuelve crónico a pesar de que no lo es. Los vagos intentos por sanar no son más que placebos, unos antidepresivos para mitigar el impacto de la cruel, fría y cochina realidad.

¿Qué es real?
Lo que puedes ver y tocar, lo que crees, lo que te importa, lo que sientes... y si quien está a tu lado no puede ver, tocar, creer, sentir lo que tu... ¿es real?
Es frustrante, quemadordeentrañas que no existan las palabras para decir lo que sientes! y peor, cuando los gritos y llantos tampoco lo son.
Entonces, cómo ser escuchado si fuera de oirte nadie puede hacerlo!!
¿Cómo enfrentar una realidad que está lejana de serlo? porque no es la que te gusta, la que quieres, la que puedes creer, tocar y sentir... como hacerlo... como hacer que las soluciones sean verdaderas soluciones y no placebos, cuyo costo son elevadísimos e intransables.

Y eso... pa la cagá. No sólo me asusta todo esto, me frustra y me deprime... antes, cuando era feliz e ingenua, con mil sueños pintados de mil colores y con miles más por pintar, quería volar, vivir e inventar una 'realidad' a cada segundo!! Quería amar desesperadamente, quería protección, amor, poder tener la infancia, adolescencia y madurez que me salté por diversas circunstancias!! Hoy, ya no sé en que lugar de mis prioridades está... no es que no me interese, sólo que han llegado nuevas prioridades como soluciones, aunque no sé sin son placebos o curas efectivas y reales... real, reales, realidades... que confusión, una verdadera confusión.

Bueh, ya queda poquito... asi que trataremos que la realidad inmediata no sea tan color de hormiga, como la siento y la veo :B

2010-04-22T12:28:00.001-04:00

[Have a nice days]

Los días del presente año están entre los mejores y peores de mi vida. Los años anteriores a penas son sombras de lo que fui, de mi joven ingenuidad y ansiedad. Ahora, ni espacio para los titubeos y dilemas adolescentes, principalmente porque no tengo mucho tiempo para pensar en algo fuera de letras, integrales y cosas shuper locas. Mi única entretención y motivación (que casi, casi me excita) es estudiar. Eso es bastante bueno desde el punto de vista que quiero ser plenamente dueña de todos mis sentimientos y pensamientos, sin ninguna distracción más que la “obvia” (xD), pero también es terriblemente agotador. No hay tiempo, no alcanza… y cuando hay un espacio para estar sola conmigo misma, las pequeñas frases que pululan en mi cabeza son devastadoras!! Si tuviera el tiempo me pondría a continuar mis novelas que es un excelente momento, pero como no hay…

Lindos días y extremos también.

Voy a los extremos de la cordura, de la angustia a la felicidad máxima xD y no sólo eso, también me estoy volviendo una vieja amargada xD después de los 20 ya todo me parece infantil :x

Hoy por hoy, tengo re pocas (pero potentes) metas para este año y para la vida en general. He madurado muchísimo y la prueba de ello es que comienzo a proyectarme de forma muy tangible de aquí a 5 años más! Y lo mejor y más importante es que no parecen sueños lejanos, si no más bien como hechos concretos en un tiempito más… y ojo, me refiero a TODO, sobre todo a unas cosas locas por aquí y por allá… cosas locas que han logrado sobrevivir ya más de un año y con fuerza creciente.

Tengo más de lo que necesito. No precisamente lo que me gustaría, pero más que suficiente para ser feliz en estos momentos :D Porque aprendí que no hay mayor satisfacción al hacer las cosas, no que te digan que estás bien, que tienes razón y que te lo agradezcan, ser reconocido, ser amado……. Si no, en aquellos momentos en que estás solo contigo mismo, estar en paz y tranquilo, que no sea molesto ser tu.

Y yo estoy feliz!

Tengo que aprender
uno y uno: tres,
ya se que la vida
es una herida
absurda.
Ganas de matar,
dos copas de más,
una risa curda,
un libro viejo de Robert Arlt
que no me deja en paz.
Tengo una cruz
de estrellas en el sur.
Y, además,
hoy por hoy,
donde voy?
loco,
mareado por los focos
de azúcar y de sal,
de miedo y vanidad.
Del siglo que cumplí,
del pibe que no fui,
de todo lo que deja cicatriz.
Y no hay manera de evitar
el salto mortal
de vivir. Miércoles... jugo de ceniza,
lunes... pétalos de tiza
en el cristal.
Y... en fin,
tengo todo lo que perdí,
fumo Parisiennes,
toco con Chopin,
cultivo mi jardín,
me pone triste el mar,
y, cuando tardas en venir,
mi cama es una cama de hospital.
Y, además,
tengo una muñeca que regala besos.

2009-12-06T04:43:00.003-03:00

Dreaming... dreaming of you...

Déjame soñar contigo...
por favor, no me quites tu nombre,
la fantasía, este calor en el pecho...
no reniegues de los sentimientos que llevan tu nombre.

Todo tiene su razón de ser. Cada respiro, una sonrisa, un nuevo día, el sol que sale luego de la tormenta, una amistad que nace y una amistad que muerte... todo tiene su razón de ser.
Conocerte... enamorarme, amarte, tuvo su razón de ser. Me enseñaste tantas cosas... y por sobre todo, me has dado el regalo más hermoso que alguien puede dar... este hermoso sentimiento al cual me aferro y no dejaré ir jamás... no así a ti, que jamás te tuve. Este calor lo conservaré como una estrella dentro de mi mundo, a cuya luz recurriré cada vez que me sienta despojada de todo, desnuda y congelada.
No tenerte también tuvo su razón de ser. La idealización de un sentimiento, las mil y una ideas para cientos y millones de mundos nuevos por crear, ansiosos por salir de mi mente y concretarse. Esperanza, añorarte también, volviéntode un motor para mis fantasías.
No olvidarte. Jamás podría hacerlo... olvidarte sería renegar del sol que me convidó un poco de calidez y luz para brillar un poco más. Atesorar cada uno de tus defectos y virtudes, que te hacen ser tan tu, tan molesto y tan armónico. Armonía que añoro y busco con desesperación [y que buscaré eternamente].
¡Sol de mis fantasías! ¡motor de las alas frenéticas de mis sentimientos!
¿qué te trae de nuevo a estos lejanos parajes?
¿me regalarás más luz o, en cambio, vienes a extinguir la llama que tu mismo encendiste?
Extrañarte... tiene su razón de ser. No importa cuales sean tus intenciones, si hacerme volar o sepultarme en agonía...
Como sea, gracias por volver.

2009-11-26T00:11:00.000-03:00

[Mis sentimientos me traicionan... ]
Vivo en un desvarío constante... vagando por el filo de un abismo infinito y oscuro, imposible de evitar.
Puede que me guste, que me excite sentir que en cualquier momento puedo caer, con sólo un pequeño empujoncito...
Puede que me guste tenerme al límite...deseando, añorando el momento en que tenga que partir no porque yo quiera, ya que aunque quiera no tengo la entereza suficiente como para emprender mi propio camino bajo mi propia voz, sola, como fui engendrada. No. Si no que sean esas mismas personas que añoro, que amo, que espero y que me dan el aliento vital que día a día requiero, me empujen a ese abismo...

Me gustaría caer... pero a la vez no lo quiero. Dejar de ver esas sonrisas y recibir toda esa luz sería muy tormentoso, tampoco soy tan idiota como para no querer recibir algo tan maravilloso.
Puede que sea mi instinto destructivo...
Puede que sea el destino...
Puede que, mi forma de amar tan retorcida sea la que me lleva al extremo de desear caer yo antes que mis soles.
Puede que simplemente sea una mujer que quiere ser niña, que quiere tener por primera vez 13 años y ser cuidada de no caer...

Puede que en estos tiempos, tener las vidas al límite y jugar a no caer es la nueva moda.
Puede que no sea sólo yo y sea más común de lo que pienso... el mal humano es soler pensar que se es el único xD

Puede que sean tantas cosas...
Puede que el regalo de los supuestos sea el mejor regalo que alguien le puede dar a otra persona!

Puede que jamás pueda probar tus labios y darle un dulce matiz a mis recuerdos... que jamás te olvide, pero puede también que tu tampoco me olvides :)

2009-10-18T09:50:00.002-03:00

Me muero de ganas de verte
tocarte, abrazarte, besarte...
todo para y por ti,
para no olvidarte jamás
incluso después de la muerte,
cuando cruel y despiadada
ni el calor de tu piel,
la suevidad de tu pelo
y el calor abrasador de tu mirada,
pueda arrebatarme.
Deseo, ansío verte, tenerte cerca
para no dejarte ir.
Retenerte a mi lado,
incluso contra tu voluntad.
Aun cuando quieras huir de mi corazón
no puedas jamás y
luego agotado, te quedes aquí.

Te deseo, te necesito,
muero de ganas de verte
tocarte, abrazarte, besarte...
decirte cuanto te amo para que ni la muerte
cruel y despiadada,
ni mis sentimientos ni locura
pueda arrebatarte,
para que los lleves en tu corazón
que no puedas desecharlos
y luego cansado
los lleves contigo.

Te llevo en mi, siempre
como un amor, como una cálida luz en mi horizonte
como un sol que hace arder hasta los huesos
y tu llévame, en tu recuerdo
y el peso de esos sentimientos
que llevan tu nombre,
que te hagan recordarme siempre

:P

---

Escrito no sé que día de la semana, no recuerdo bien, esto de las pruebas... x.x
100% dedicado y escrito por una persona, que ya lo tiene en su poder, aunque sea en un archivo .txt, espero que algún día lo tenga físicamente, que la hoja está llena de challas, con dibujitos al margen y cosas shuper locas.

He estudiado más que la cresta, me estoy dejando el pellejo en el campo de batalla... voy a pasear a la prueba!! 88
así que vamoh!

2009-10-09T05:57:00.004-04:00

[Y otra vez, la última vez]

Tanto tiempo vagando... renegando de las decisiones [apresuradas o no] que tomé en algún momento. Desesperada por no poder olvidarle y seguir aferrándome de sueños e ilusiones de papel, aun que le había 'borrado' de mi día a día. Aunque no le veía ni hablaba de él, seguía estando tan presente como el primer día.
Estuve harto tiempo hueviando, en realidad... hasta que gracias a los amigos, gente sabia, un grupo selecto, caí en la cuenta de que la decisión que tanto lloraba y trataba de tomar, la había tomado hacía mucho tiempo antes... sabiendo en lo que me estaba metiendo, aunque tal vez no lo quería ver...

Tengo cierta facilidad para meter las patas en cualquier cosa, de ser ciega y sorda a la intuición que aveces pide a gritos que no me meta en tal o tal asunto... en este caso, todo lo contrario. Cuando le conocí no sentí nada malo ni extraño [obviando el primer pensamiento, de buenas a primeras omitido de corazón dividido], nada que me dijera "atrás, mujer suicida!". Nada de esas cosas que he sentido cuando llego con personas problemáticas... Ya con el paso del tiempo, entre conversaciones y atenciones, quizás sin intenciones burdas detrás, pero que mi corazón sin duda interpretó de esa manera... perdida en una nube, caí en la tentación a la cual mi intuición me presentó. FAIL. Y esa piedrecilla molesta en la zapatilla, "corazón dividido" pum! desapareció, o no la sentí más. xD

Ya tenía claro eso... 100% claro no ha sido, pero lo ha intentado... podría dar mil justificaciones... algunas que estuvieron pero no quise ver, incluso inventar algunas para dejarle bien.
Mi mitad perdida me decía... "Somos jóvenes para casarnos"
Casarnos... casarnos y comprometernos con un sentimiento, con la sombra de una persona que quizás no está del modo que quisieramos que estuviera... casados con una ilusión de lo bellas que podrían ser las cosas, con un poco de tiempo, suerte tal vez...

¿Estoy casada con este sentimiento?
Que dificil la pregunta xD no lo tengo muy claro, pero no puedo responder de inmediato.

El criterio depende de cada cual... y según el mío, esa persona especial merece todo mi amor y más... porque es lo todo lo que quise alguna vez... [lea BRILLA! la super ... carta? dedicada xD].
Como me dijo alguien en 'el minuto filosófico en facebook, "que alguien no nos quiera de la forma que nos gustaría, no quiere decir que no nos quiera". Tal vez no es ni sea jamás, pero eso no le hace ser menos persona ni menos armónico de lo que es... no deja de ser merecedor y alguien digno para mi de darle lo que siento... y de pasar horas y días hueviando y escribiendo ñoñeses...
Obviamente la nostalgia invade... Uno siempre va a querer ser algo de, por, para, con, la persona que uno ama... y eso pesa, mucho más cuando somos humanos débiles e inseguros, donde la espalda se dobla y los pies arden de tanto caminar... Pero no la paso 'tan' mal. El precio es alto, pero obtengo buenos momentos... de andar saltando en nubes de algodón de dulce, brillando en un mundo donde todo es lindo... apenas poder reprimir las ganas de salir gritando que lo quiero... todas esas locuras... ahora que lo pienso, jamás se me había ocurrido esto, ni me pensaba en situación de gritar cuando quiero a alguien... que loco xD.

Todo es tan malo como queramos verlo... esto no lo veo tan malo... porque veo cosas buenas en todo... este sentimiento es tan lindo que no quiero ni voy a echarlo a perder por nada del mundo. Simplemente que dure lo que tenga que durar...

Uhh, siempre se me ocurre hacer weas a última hora xD pero quedó lindo el blog!! *o*
mmmm eso...
visite BREAKING NEWS al instante! xD mi último challazo

2009-09-21T19:54:00.003-04:00

[ANTIFansClub]

Yo no entiendo el odio, en cierta medida. DIgo, de existe alguien o algo sobre la fas de este planeta que te haya hecho mal, o que simplemente, ensucie y estorbe, gaste recursos, claro que existen. Merecen ser ignorados lo que dure su paso por el mundo... el odio te hace pensar en ese individuo, pensar una y otra, y otra vez en él y sin darte cuenta cómo, estás pendiente de lo que hace y lo que no, contándole a tus amigos, a todo el mundo, hasta sorprenderte maquinando planes diabólicos en contra de su existencia.
Luego, ante su sola presencia o alución, se te descompone el estómago, te irritas e incluso te "caga" el día.
¿No es mucha importancia para alguien despreciable? ¿alguien quien ocupa espacio?

En la práctica, todos somos buenos en algo, al menos una cosa "útil" según la vista de lo que es socialmente correcto y lo que no. Todos somos buenos haciendo algo que no todos hacen, de alguna manera u otra, tenemos "algo" que contribuir al mundo o a quienes queremos. Y siempre, la persona que detestamos va a ser un desperdicio. Lamentablemente hay algunas excepciones... de individuos innombrables que causan más daño que el bien que hacen.

Por eso no lo entiendo. Invertir el valioso y poco tiempo que se tiene [a menudo me siento angustiada por tantas cosas que quiero hacer y el tiempo no alcanza; la vida es tan corta...] pensando, maldiciendo, etc, al ser en cuestión.
Personalmente, ningún ser así, según mi criterio merece más que un saludo. POrque eso si que no lo quito. Si me encuentro de frente con tal, si es que me doy cuenta de que está, en casa me enseñaron que hay que ser cortés, sobretodo si se trata de alguien con quien te verás las caras todo un jodido año.

No es la primera vez que tengo por decirlo un "antifans club". Analizándolo, se da mucho en personas que no reconocen los propios errores; se sienten un dios mortal y corriente de juzgar; miserables y opacos por si mismos que la manera de hacerse notar es apagar los resplandores que les rodean, en fin... no lo tengo muy claro, podrían ser todas las anteriores.
Creo que no es nada del otro mundo... Honestamente, fuera de sentirme mal, me siento halagada de que... personas se preocupes taaanto de mi. Me envían mensajes, persiguen todos mis movimientos. Qué decir de facebook... lo conocen mejor que yo.

Por mi parte, odienme todo lo que quieran, acosenme, hablen mal de mi, hagan una campaña para llevarme a la hoguera. Eso me tiene sin cuidado. El único reconocimiento que vale para mi es el de las personas a quienes admiro, personas que son grandes y admiradas igualmente por sus cercanos. Un fan más, un fan menos... Un artista nunca los identificará ni cuantificará, sólo sabrá que ahí están.

2009-08-25T18:40:00.008-04:00

[Noexistenlascoincidencias]

Vivir y crecer, puede resumirse en cierto grado como procesos, acabados o reprobados para vivir otro de mayor nivel. Si no se cumple, habrá que hacer el curso de nuevo... porque es prerequisito del requisito para X cosa que se quiera hacer más adelante. Por ejemplo, como dice el dicho, no se puede aprender a correr si no se sabe caminar.
Por supuesto que cada proceso lo cumplimos cuando estamos preparados para hacerlo, no antes, y si ese fuera el caso, podremos facilmente estar como condenados viviéndolo una y otra, y otra vez... hasta vencerla por cansancio, tal vez...
Podría apostar mi cabeza a que ningún maldito ser humano sobre la fas de este mundo ha cumplido todos su procesos sin echarse ninguno. Siendo así, quién soy para juzgarme a mi y a los demás por equivocarse? Un error implican muchas cosas, una serie de consecuencias buenas o malas; lamentablemente nuestros ojos sólo están entrenados para ver las malas. Cada error podría ser la muerte, significar nuestra eliminación del sistema, pero es en momentos de crisis cuando surgen los mejores inventos. En otras palabras... un error será tan malo en la medida como quieras que lo sea. No tiene que ser malo, necesariamente, también puede ser nuevo. Todo depende del sistema de referencia [gokuu! *o*]

No soy perfecta, everybody knows it, pero quise jugar a ser dios conmigo misma, a no equivocarme y salí perdiendo... pero ahora que lo veo desde esta altura de camino recorrido, miro la pendiente hacia el principio, donde comencé y veo un graaan avance, a pesar de uno que otro porrazo bien dado, de esos que duelen tanto que se derraman lágrimas, todopoderosas, esas que sobrepasan cualquier barrera y voluntad.
Aprobé. Gané mis puntos de experiencia, los sumé a vit, agi y dex y agregué skills locas por ahí =P
Como ya tengo mi entrenamiento, puedo presentarme dignamente ante escenarios más desafiantes y complicados... espero sólo tener las herramientas precisas y sobre todo, saberlas utilizar para salir triunfante de esto... aunque no aseguro las condiciones xD.
Sólo decir, que allá voy!!

Off: lo vi de nuevo D: la Usach en un pañuelo de chica!!

2009-08-23T21:56:00.004-04:00

¿¿Mala suerte o tal vez, un 'mensaje' o palo del más acá o algo??

Es de más sabido el poder de la mente... sobre todo esa facilidad de las mujeres en general para analizar y buscarle mil hipótesis a un hecho, como la actitud de una persona, una pelea, un error, etc. Consideramos todo, absolutamente todo, lo malo viene cuando tomamos lo que nos conviene, sólo lo que queremos ver y el resto de las alternativas posibles quedan reducidos a hechos improbables, aunque en el fondo sabemos que no es así. Nos engañamos por una ilusión, por salir menos dañadas, por no herir...
También, es muy fácil que cualquier hecho 'casual' nos llene de nostalgia y de recuerdos sobre las personas importantes en nuestra vida que no están a nuestro lado, precisamente. Una canción, un color, alguna palabra, tema en particular... hasta lo inimaginable, somos capaces de relacionarlo con alguna persona en cuestión...
Y está bien. La paranoia, la frustración de si-hubiese-hecho-esto-o-aquello, nostalgia, sentimientos que no queremos dejar ir...
Yo lo considero algo normal cuya única cura es el tiempo. Pero lo que vi... ya fue mucho.
Soy algo esotérica, cabalista por influencia de una tía, una volá bien volá, pero bastante lógica para mi.... siempre he creído en energías y en que las coincidencias no existen y bueno, una serie de cosas que no vienen al caso... ¿que qué pasó?
Estabamos un sábado, luego del cumpleaños de Bnnyto, algo así como 4.30 am, en un paradero de San Antonio con la Alameda, tras haber ido a Bellavista, celebrado y saborear unos agridulces recuerdos... si, a eso mismo me refiero...
San Antonio queda bastante LEJOS de bellavista... esperabamos la micro para Shini, tirando la talla y riéndonos, cuando una risa más que familiar, poco armónica y aún así escalofriante para mi, sonó a mis espaldas.
Me giré con disimulo, con pánico de encontrarme justamente con la persona que me moría de ganas de ver, pero que hoy sin embargo, espero no toparme jamás. Vi a un tipo de espaldas, mismo pelo [no noté en su momento que era más claro], misma estatura y contextura... casi me morí. Maldije mi suerte hasta que el individuo se dio vuelta y me mostró que no era quien yo pensaba.
Me volvió el alma al cuerpo... luego de pensarlo... que desafortunada "coincidencia"!!

Había salido invicta hasta el viernes pasado =/ no quise ni mirarlo porque tenía el medio concierto en la cabeza y en el pecho... dentro de todo fue un alivio y reconfortador haberle visto :)
Aunque no lo vea nunca más, voy a atesorar este sentimiento, ever xD

Liberada al fin .) necesitaba escribir esto.

2009-07-30T12:40:00.004-04:00

[BRILLA!!!]

Antes de conocerte, te inventé. Años de mi miserable vida imaginando no a la persona perfecta, ese dulce sueño ideal que no existe, no con maravillas ni pinturitas de televisión. Te imaginé con mil defectos y mil heridas también... mil imperfecciones que te hacían ser valioso, perfecto dentro de tu imperfección... alguien digno de contemplar, pero a la vez molesto, como un borrón en el paisaje de este mundo. Te imaginé distinto a las personas con las que suelo tratar a diario, superficialidad, mundos perfectos de colores, sonrisas estúpidas y trivialidades... Distinto pero en armonía con aquella mentira, oculto, con miedo, de estar solo, inseguro, viendo las cosas desde un lado D... sin querer ser parte de esa mentira pero a la vez tratando de encajar.
Te inventé sensible, capaz de volar con un arpegio de guitarra ejecutado con sentimiento, capaz de morir por un poema bien escrito y otros no tanto, capaz de entregar una canción y a la vez tocar y marcar los corazones de pocas personas, pero de forma imborrable, con unas palabras sinceras.
No te imaginé como una estrella que captara la atención de todos en este mundo material e inservible, si no un astro incandescente en mi mundo, pequeño, insignificante pero profundo... de aquella vista D...

No existías y te inventé. Luego te encontré, te hiciste concreto y el sueño realidad... pero la vida en este mundo es tan desafortunada... que soy ciega a ese resplandor que tanto anhelé con ver; mi mundo está bajo un eclipse eterno de sintonías y armonías diferentes...

No soy una maravilla de persona, ni la mejor de este mundo... pero hago mi mayor esfuerzo por brillar... soy imperfecta... armónica a mi manera pero mi armonía no es ni por asomo similar a la tuya... a la que inventé, a la que es... que al intentar salir de las sombras no hace más que opacar tu brillo, ensuciarlo...
Mi sueño, mi más grande anhelo de luz que inventé me condenó a vivir en las sombras... contemplando nada más que destellos lejanos y fríos, a una mínima ración de calor. Pero es suficiente... saber que mi fantasía es una realidad y que soy un poquito más cuerda de lo que creí ser y que mis pies están menos puestos en la tierra que antes. El realismo ya se está escapando de mi diccionario vital.
Saber que existes ya es suficiente para quedarme tranquila y saber que años de ilusiones no fueron un engaño y un triste intento de pintar de mis colores favoritos la realidad que no me gustaba.
No eres el astro que brilla en mi mundo... pero estoy segura que serás la estrella más brillante en el firmamento de alguien más.

2009-05-08T01:58:00.001-04:00

Cuando yo muera quiero tus manos en mis ojos:
quiero la luz y el trigo de tus manos amadas
pasar una vez más sobre mí su frescura:
sentir la suavidad que cambió mi destino.
Quiero que vivas mientras yo, dormido, te espero,
quiero que tus oídos sigan oyendo el viento,
que huelas el aroma del mar que amamos juntos
y que sigas pisando la arena que pisamos.
Quiero que lo que amo siga vivo
y a ti te amé y canté sobre todas las cosas,
por eso sigue tú floreciendo, florida,
para que alcances todo lo que mi amor te ordena,
para que se pasee mi sombra por tu pelo,
para que así conozcan la razón de mi canto.

2009-05-03T23:16:00.001-04:00

[Youarethesenseofmylife]

Hacían tan sólo unos meses que hablaba del amor como algo maravilloso, pero impropio. Algo lejano que de seguro podría hacer todo lo imposible, si existiese algo así. Hablaba de un amor divinizado, como el único alimento verdadero para que un alma pudiese mantenerse en un cuerpo y hacerlo vivir... como la única fuerza capaz de mantener latiendo un corazón y mantenerlo cálido.
Hablaba de él como si alguna vez lo hubiese probado... más jamás me lo había topado en la vida... hasta ahora.
Ahora sé lo que significa cuando dicen que amar es sentir un calor embriagante extenderse desde tus entrañas a todo tu cuerpo... lo que es que él mundo se detenga y no haya más que ese amor desbordante... que todos tus sentidos se disparen cuando sientes esa presencia que te hace sentir único en el universo, aunque sean sólo unos instantes... su aroma, su voz, su sonrisa... sus ojos sinceros y profundos...
ahora sé lo que es morir por un sentimiento, por alguién; lo que es querer darlo todo de si, sin esperar nada a cambio...
morir sentir sus labios a tu alcanse, pero lejos, que aunque te esfuerces jamás los podrás alcanzar... una verdadera locura en todo tu ser, una revolución completa entre lo que eres y lo que quieres cuando las ilusiones son objetivos tangibles, en tu mente y en donde quiera.

Gracias a ti, por fin lo sé... esperé tanto encontrar un motivo, una razón para que este corazón de granito hirviera, que ahora que me la has dado, no importa el tiempo que pase... su calor no cesará, si no que será más fervoroso. Así como me has dado un sentido... contentate con saber que alguien esperará por ti una eternidad y mucho más.

2009-04-15T00:11:00.002-04:00

[Drug]

¿cómo no vivir la vida intensamente, siendo que está llena de sentimientos? No puedo [ni quiero] ser completamente racional, aunque eso signifique un alto y peligroso grado de inseguridad y que el sentimentalismo me haga daño. Hay experiencias que sólo la máxima expresión de los sentimientos puede dar, como una sensación de calidez cuando tienes frío y te tomas una taza de café y sientes ese exquisito y reconfortante calor recorrer tus manos cuando coges la taza; el calor de tus labios cuando entran en contacto con el agua caliente, sentir como quema cuando pasa por tu esófago hasta llegar a tu estómago. De ahí empieza la magia que se extiende por todo el cuerpo... es una sensación increíble, reconfortante. Privarte de eso es como privarte de algo caliente en invierno, cuando mueres de frío.

Es cierto que toda reacción, llámesele visceral, conlleva un desastre inminente y gratis, pero no es mucho en comparación con el sosiego que trae; Los efectos adversos suelen ser dolorosos con varios apellidos. Pero cual droga, sigo inyectándome una, y otra, y otra vez... sentirme viva lo vale, sentir que este corazón vacío aun late.

2009-04-12T01:52:00.002-04:00

[Okperdónnofuemiintención]

Es como si fuera un espiral abismal que jamás se detiene ni se detendrá. Algo que no se sabe dónde, ni cómo, ni cuándo comenzó... simplemente está ahí, arrastrando al vacio toda razón de tu mente... y te deja desnudo e indefendo en medio de la tempestad. Bienvenido al mundo real.
Es entonces cuando tienes dos opciones; te congelas y te pudres desnudo como estás, sin nada ni nadie que te acompañe y llore tu muerte, naide quien lleve flores a tu entierro; o bien, te vistes con la superficialidad de la realidad y te ocultas bajo las banalidades estúpidas que si importan... aunque te den igual.
Al final no eres nada... es como si el utilitarismo fuese la única forma de vida posible y lo demás, utopías.
Ese es el precio que hay que pagar. El espiral es la letra chica del contrato que significa el nacer y no te lo puedes sacar con nada.
Tu escoges: haces de tu vida un maldito infierno o uno que sea sufrible.

2008-11-02T13:47:00.003-03:00

Debo admitir que todo es lo mismo sin ti
Es duro darse cuentas de las cosas. Sobre todo si es de golpe y porrazo.
Nadie es indispensable en este mundo y mucho menos en la vida de las personas. Si estás, todo está bien, es alegría, eres querido, 'necesario' y todos los adornos posibles de imaginar. Pero cuando no estás... aunque te duela, da igual. La vida de nadie cambiará si no estás al lado de las personas. No importa cuantas cosas hayas hecho, no serás más que un recuerdo...
-te acuerdas de...
-oh! si! tan simpática que era...
-si... oye y supiste la de...

Y eso fue. Te recuerdan pero no te extrañan. Esas palabras son una vil mentira.
Maldito el día en que aprendí a extrañar... maldito el día en que me apoyé en las demás personas para ser más fuerte. Me apoyé tanto en los demás, viví tanto por ellos que ahora no se que hacer con mi vida ahora que no tengo a nadie al lado.
2 Semanas de absoluta soledad. Y está bien. Estoy viviendo el importante proceso de madurez, no de la mejor forma pero llegó, con desilusiones y lágrimas gratuitas.

Creí siempre que era necesaria para algo, o alguien... quería creerlo porque eso me daba energías para levantarme cada mañana. Pero ahora no hay eso... me di cuenta de que no lo soy y de que el espacio que alguna vez ocupé en el mundo exterior, ya no existe... quizás quedan indicios de que ahí estuvo pero quizás no se pueda volver a generar. Corrijo, quizás no quiera.

Esta etapa no es eterna, eso es un hecho, pero me he desgastado tanto en estos días... tanto... que ya los recuerdos lejos de animarme, me hacen daño. Pensar en las cosas buenas que viví y que ahora, vilmente han escapado, desaparecido... me destroza el corazón.
Sinceramente, no creo tener ganas, fuerzas ni interés en alcanzar a nadie ni en tratar de recuperar o formar un nuevo espacio para mi.
A las personas que creí que le interesaba, no queda de ahí... quizás esperé mucho más, porque yo haría lo mismo.
No creo pedir demasiado, sólo que me recuerden que me echan de menos y que siempre tendré un lugar en algún lado... no creo que sea demasiado. No pretendo ni quiero que nadie deje su vida por mi, eso es una estupidez pero si quizás... 200 pesos en decirme unas cuantas veces por semana... "te echo de menos weona!! ya cuando des la prueba, nos vamos a tomar un helado para celebrar" o algo por el estilo.
Pero no hay.

Hace unos días vi a dos amigas que hacía tiempo que no veía. La amistad que tenemos es tan fuerte que no importa que nos dejemos botadas unos días, porque siempre, a la corta o a la larga confiamos la una en la otra y en este momento, fueron ellas las que me dijeron...
"Después de la PSU, nos juntamos las tres y tomamos toda la noche para celebrar que quedaste"
Eso me llenó tanto... me hizo feliz. De pronto empiezo a tener lindas personas luego de las desilusiones.
Dentro de eso decir, ya tomé mi decisión... ahora todo depende de ti.
Si en diciembre tengo o no tengo ganas, dependerá de ti. Si seguimos siendo amigas, genial; sino, pucha, ya lo veía venir, no me sorprende.

2008-08-30T00:30:00.002-04:00

Bleeh

Han pasado demasiadas cosas por mi cabeza... tantas que me gustaría hacer un format C:/ y olvidarme de todo... no recordarlas...
Me pudre el sentir que me aparto de las personas que quiero... será que yo misma me estoy apartando??? ante la adversidad, con mi ser destructivo y extremista, al ver que el mayor de mis miedos se está haciendo realidad... mi primer pensamiento es huir. Correr y desaparecer, cumpliendo así mi temor. Alejarme y desaparecer.
Eso obviamente está muy mal. Habla demasiado mal de mi, pero que le voy a hacer??? si así me siento?? me dan ganas de llorar y de salir corriendo.... de no volver nunca más y de ojalá que nadie volviera a saber de mi.
Al pensar eso también se me pasa por la cabeza el devolver todo lo que me han dado, ojalá en pesos... todo, absolutamente todo, cada gesto... todo.
No sé que pasa conmigo... será que al sentirme tan mierda me afecta hasta la poca capacidad de razonamiento que me queda??? o yendo más allá... ME QUEDA?
Ahora me atrevo a ponerlo en duda y a decir casi con toda la certeza del mundo que ya NO TENGO.
Que me es más fácil salir corriendo y no volver a dejarme ver que quedarme parada como weona llorando en silencio y arriesgarme a que nadie se entere... por miedo también a que me digan WEONA por pensar cosas QUE NO SON NI SERÁN
Osea. PERDÓN pero esta weona soy YO.

Así soy... y siento muchísimo que no hayan leído la letra chica cuando aceptaron este contrato... o cacho, como sea... me siento mal, quiero llorar ahora mismo y me estoy mordiendo la lengua y más para no hacerlo... ya no quiero que me vean llorar nunca más!!! cada vez que alguien me ve llorar me siento la persona más estúpida que pisa el planeta, así mi autoestima baja mas y más y más... hasta llegar, como en los monitos a china.
Me siento una basura y que el mundo ni nadie de las personas a quienes yo admiro se merecen semejante escoria como la que ahora está escribiendo y contaminando el ciber espacio con sus mierdas...

Matarme?? obvio que lo que considerado, cada vez con más fuerza que la vez anterior... cada vez más cerca a hacerlo... porque... me lloraran un tiempo y luego qué? nada... lo olvidarán y seré nada más que un recuerdo y si es que eso....

Estoy pensando tan negativamente que hasta yo me sorprendo de mi misma. Mi intención no es que alguien lea esto, para nada... si no decir, expresar a nadie que es lo que me pasa... y que no puedo decir por todas y más razones que las anteriormente expuestas...
o es que deseo que en el fondo a alguien le importe??? xDDD
ni yo me entiendo.
Me duele la cabeza a morir... bye-

2008-07-27T10:33:00.002-04:00

PrimerSemestreIsOver

Se acabó. Primer semetre de vida universitaria, finalizado.
Pensé que la vida de educación superior, de sello amarillo en el pase bip y otras challas extrañas iba a ser más... cómo decirlo?? más, fantástico. Que afectaría mi vida en todos los aspectos.

Antes de entrar a la Universidad me decían, vas a entrar a la Universidad y tus horizontes se ampliarán, conocerás a personas con tus mismos intereses y capacidades, a montones de personas [y minos] y todo será diferente.

Es diferente que ahora voy a clases con la ropa que se me antoja, que entro una hora más tarde pero salgo a la misma hora que la que salía cuando iba en el colegio; aveces me voy en micro, aveces no; tomo café, fumo más que antes; estoy frente a un pc casi todo el día, en la U y en casa, usando Photoshop y otros programas challosos... y sería.

Hice amigos, eso si que ha sido fuerte entre comillas para mi vida. Mi grupo de 5 personas en total. Personas buena onda e hiperactivas con las que puedo gritar, jugar y tirar la talla, en resumen, hacer más agradable y 'sufrible' la jornada. Una neurótica, una relajada y loca, un gay encubierto y un ñoño gamer. Es como el grupo perfecto; en amigos, claro está.

Me gustó un compañero. Estaba embobada por la forma en la que se desenvolvía, encantada con la gracia del pokítico que habla mucho pero dice poco... caí de huevona, pero huevona feliz. Esa fue la experiencia más fuerte. Aunque jamás lo demostré, me gustaba bastante pero habían cosas que no me caían en la cabeza... como el apoyo de 'gancho' que nunca supe si era conmigo o qué xD pero a fnes de cuentas... a fines casi de semestre.... debo decir, tristemente que murió la magia. Todo lo que me gustó de él, me desecantó tu inoperancia. Incompetencia.
Me desencantó el no poder confiar en su trabajo, en síntesis, su frescura de raja.

Todo lo bueno tiene que acabar [y lo malo también]. Lo que empezó entre vitores, acabó sin penas ni glorias, escoltadas a la puerta chica de salida con unas buenas puteadas.
Por una parte está bien que no haya resultado, el entorno, las personas, no hubiesen facilitado que algo se diera.

Dentro de toda esa experiencia seudo amorosa y la vida universitaria, lejos lo más rescatable es que aprendí muchas cosas de mi que no tenía ni idea.
Por ejemplo... que mi mundo es más reducido de lo que creia. Formado solo por mis amigos, ha sufrido grandes cambios desde los inicios de los tiempos... quiebres de continentes y hundimientos de islas... pero sobrevive con valiosas personas.

Aprendí también que las cosas que estoy buscando en un hombre no son propias de la edad... osea, tendré que relacionarme con personas más mayores que yo que SI cumplen mis exigecias. Si quiero responsabilidad, competencia y proyectos [seriedad!!!!] no la voy a encontrar en el margen de los 20.

Supe por fin que soy una persona super sensible, que está necesitando de afecto continuamente y aunque se muestre fría e impertinente, tiene corazón de abuelita y anticuada.

En definitiva, cagué xD.
Pero como dicen las malas lenguas, mejor sola que mal acompañada. Si tan viejo es el dicho, tendrá que ser cierto. Por lo pronto prefiero no estresarme que aun estoy chica y me queda muchísimos años de circo.

2008-06-23T13:20:00.000-04:00

CHANTA
atack!!

Tio Migue paint by ~Luaxan on deviant ART

2008-06-21T19:11:00.003-04:00

Sick mind~

Tantas cosas, tantos años... tantas partidas y despedidas también... tanto hueveo en el cuerpo y cosas que es mejor no recordar.
Y estoy en el mismo lugar en el que empecé. Si bien, mi forma de mirar el mundo, enfrentar las cosas y pensar han cambiado, evolucionado o involucionado, han cambiado... sin embargo... me siento igual a cuando empecé.
Hay un cambio sustantivo, en el que puedo decir que a pesar de los malos momentos, veo luz en algún tiempo más y me he vuelto mas terca. Pero... y lo demás??
Hay veces en que estado anímico está por las nubes y otros [muchas veces, en cosa de minutos] cambia a el peor de todos y hasta que me digan 'BUU' me hace daño.
En fin, cosas de la sensibilidad y vida, pena y gloria Luistica.
Humanos alejense. Este síndrome podría ser letal.

what have i become? my sweetest friend
everyone i know, goes away in the end
an' u could have it all... my empire of dirt
i'll let u down
i'll make u hurt
if i could start again a million miles away
i'd kill myself, i'd find a way

2008-06-11T18:38:00.005-04:00

CATASTRO

a fecha

Hace mil años que no actualizo el blog ESPECIALISTA EN NADA S.A. xD, sin embargo si me di la molestia de arreglarlo, al más puro estilo de 'pimp my blog'... entró una mierda de hace mil años, cuando blogger aún funcionaba con codigos html para TODO y que poner un link sinel mínimo conocimiento de que Google tiene las respuestas para todo en la vida, era igual a la muerte.

Ahora con un click y las famosas widgets, nos han simplificado la vida.

Por lo mismo me di el lujo de poner algunas challas...

Bueno, a lo que nos convoca.

No subo algo al blos desde hace muchísimo tiempo... y como no es tan obvio en esta profesión, muchas cosas han pasado.

Personas van y vienen en mi vida, unas, unos soles brillantes y otras, la peor de las pestes y créalo o no, han marcado la existencia de esta humilde ociociologa.

Apareció una chica, aparentemente la amiga perfecta, la que te escucha, te comprende, te celebra un cumpleaños y te da regalos a penas conocerte. Una maravilla!! Jamás me había encontrado con gente así, fue SHOCK!... pero con el correr de los días, el empezar a conocerse y a juntarse más, conocer a la amiga de la amiga de la amiga de la chica que jamás oíste nombrar y cosas por el estilo [inserte relleno], empezaron a aparecer cosas, aparentemente lógicas pero que si las analizaban no tenían ni pies ni cabeza...

Y así... se conoce a la gente, que la conversación loca que va de msn en msn y que llega a tus manos y te enteras de TODA la verdad.

Y pasó. Un bloqueo y casi el premio mayor a un viaje sin retorno a la tierra de nunca jamás [que afortunadamente perdí en un afortunadisimo descuido]

Y afortunadamente [valga la redundancia], salí invicta aunque con muchas molestias.

Eso en lo malo. Más cosas malas hay pero lo típico, no como esta historia de verano, una anécdota 'de cuando era joven' que de seguro recordaré cuando sea una vieja de mierda y me siente a ver tele, con la estufa, el guatero y el tejido.

Y lo bueno... uff no sé por donde empezar.

La vida da muchas vueltas, dicen las malas lenguas y tarde o temprano las cuentas se pagan. En mi caso, por fin tengo mi merecida devolución de impuestos. [esta maldita costumbre mía de las metaforas y weaforas xD]

Luego de un poco fructifero historial de amistades, por fin señores, a mis aburridos pero no tristes 18 años de existencia, tengo amigas que puedo decir que valen la pena. Con una mano en el corazón, les haría un monumento en mi casa si tuviera una repisa a la cual no llegaran los dedos cotillas de Mamá.

Amigas que si valorarán que vaya a verlas a la mierda del mundo y volver a pie a casa en periodo de exámenes. Oh si. O que si se preocuparán, escucharán y animaran cuando tenga un problema y estaran pendientes aunque no puedan ayudarme... que no me dejaran botada por un mes? tras un intento de viaje frustrado. No. Eso ya pasó.

Eso sin duda, lo mejor. Lo bueno y no menos importante, es que la vida universitaria es mejor de lo que jamás creí.

Soy buena en lo que hago y vale decir que pienso estudiando hasta tener los ojos cuadrados. Mi segundo plato será Filosofía... si ya hablo huevadas siendo una simple estudiante de Diseño Crossmedia, estoy como para la carrera, ser profesora... incluso política. No es malo, después de todo me gusta ese tema.

Y va bien. Soy la nueva ñoña [nerd] de Diseño Gráfico... vamos bien.

Lo feo hasta la fecha es... cesantía. Jovencita aburrida y con mucha energía para hablar, busca trabajo, hace de todos menos eso, aquello y lo que usted ya sabe.

Doy mi primer Catastro concluido.

El resultado ha sido muy positivo.

Veamos que pasa con el segundo xD.

2008-02-21T02:05:00.002-03:00

I miss you

Ha pasado mucho tiempo desde aquello, de aquél día en que todos nuestros sueños se rompieron en mil pedazos, desde que aquellas palabras salieron de tu boca... desde que nunca más te volví a ver. Ha pasado mucho tiempo y aún no acabo de acostumbrarme a despertar sola en esta cama tan grande... esa cama por la que te peliaste con mi mejor amiga, hasta que la compraste, porque estabas aburrido de esa dura cama barata que atesoraba y usaba aunque despertara con dolor de espalda. Después, con los días, la compartiste conmigo con la excusa de que era muy grande para mi sola.
Aunque sé que nunca volverás tengo la esperanza de despertarme en la mañana y verte dormir a mi lado, ver tu rostro tranquilo y despertarte con un beso en los labios como solía ser. Por eso sigo dejando un espacio por si llegases a regresar.
Cada día es difícil sin ti. Monótono y aburrido. La televisión ya no me entretiene, las películas, los libros, hacer las cosas que siempre hacíamos juntos.
Nada es lo mismo sin ti.

Cuando saliste por esa puerta te llevaste mucho más que tu ropa y los proyectos de una vida juntos... mucho más que sueños e ilusiones. Te llevaste mi sonrisa, mis alegrías y mis penas, te lo llevaste absolutamente todo.

Hoy trato de seguir con mi vida, no recuerdo como era antes de conocerte así que la invento día a día. Sé que soy una persona fuerte, que puedo seguir adelante sola, por orgullo más que por otra cosa pero no puedo dejar de imaginar que un día entraras por esa puerta, cansado, quejarte del trabajo con una sonrisa, cenar conmigo y luego irnos a dormir, juntos, abrazados en esta cama.
Es lo único tuyo que me queda.
Una cama y todos los recuerdos que creamos en ella.

Me pregunto, si supieras lo que llevo dentro de mi vientre volverías. Intentarlo otra vez. Vagas ilusiones que me mantienen despierta y con ganas de seguir en esto.
Te extraño tanto... Si llegases a leer esto, ten presente que nunca dejaré de amarte.
See you once again... my love.

2008-02-20T03:13:00.003-03:00

Hoy han pasado muchas cosas... bueno, han sido días catastróficos. Con cada día que pasa veo que tengo en la cabeza un chiquero de años que no he ordenado no porque no haya podido, sino porque sencillamente no quiero.
La autoflagelación, el Self Injury O como quieran llamarlo no pasa solo por una agresión física. All is in your mind.

La muerte de mi abuelo me ha hecho pensar muchas cosas... dentro de todo me encontré de frente con mi cobardía, la que había tratado de ocultar por todos los medios, taparle la boca con cinta de embalaje, atarle de pies y manos y enterrarle viva. Todo por olvidad que por cobardía, por miedo de los demás, por miedo a salir herida y sentirme mucho más inferior de lo que siento a menudo ser, por culpa de mis inseguridades me he perdido cosas valiosísimas que no puedo recuperar.
Por cobardía no disfruté a mi abuela y sólo la fui a ver al hospital una sola vez... a la semana, falleció.

No soy capaz de enfrentar mis miedos. Los miedos me restringen a cada momento, los tengo presentes en mi mente aunque trate de aparentar que no están ahí, que no existen.
Señoras y Señores, esta Especialista en Nada que les habla ha descubierto y evidenciado una de sus mayores vocaciones... Actriz. De comedia ojalá.

Estoy atada en una incómoda silla de madera, pies atados a las patas, manos en la espalda, ojos abiertos, boca tapada, en frente del escenario de la vida: viendo que todos pasan, todos viven y soy solo un simple espectador, envidioso de poder desenvolverse, de hablar, de gritar de hacer algo grande. De amar, de entregar sonrisas, regalarlas al mundo, de ser parte de algo grande, algo importante.

Y ahí estoy. Sentada observando. Mientras me hago vieja esperando por el momento en el que no hayan riesgos de levantarme y empezar a vivir.

Soy masoquista y sádica. No sexual, no hablar de eso por favor. Día a día viviendo con mi cobardía, al lado, dormir con ella, que vea lo que hago y lo que no, es una tortura y no la echo. Por que en cierta medida el dolor y frustración que deja esta vieja amiga es placentero. Un placer que ni el morbo puede desifrar, imposible de explicar.
Y ahí esta. A mi lado... como una extensión de mi, con voluntad propia y derecho a voz y a voto.

Muchas realidades. Mi realidad. Una de las.
Gracias.

2008-01-25T16:56:00.000-03:00

Hacía mucho tiempo que no me pasaba por blogger y ahora que lo hago WTF!
Tanta facilidad para manejar el sitio, me enferma. Hace 3 años esto no era así.

3 años...
Hace casi 4 años que tengo Blog. 4 años diciendo estupideces por la vida, demostrando lo idiota que puedo llegar a hacer y dejando en evidencia, obviamente, mi bipolar personalidad =P
Para ser sincera, me gusta mucho. Me carga el anonimato.

Mas vale callar y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo. A mi me importa un carajo, prefiero ser borracha conocida y dejar testimonio de mi aburrida vida en algún lugar que no muera tan fácilmente como las carpetas del pc que por un 'leve' descuido, desaparecen y ya.
Esto no lo cerraré así que puedo estar tranquila [Aunque varias personas conocen mi clave].

Cuando miro hacia atrás y veo los casi 4 años de vida pública, wow! Se echa de menos la fácil vida escolar y se teme un poco a la vida universitaria y laboral que aun no enfrento, pero que va! Con tanto adulto promoviendo las penas del trabajo y lo casi incompatible que es con el estudio, es algo de esperar.
Como yo soy yo y no una persona cualquiera, creo tener la suficiente pachorra para podérmela con las dos cosas. Espero que así sea. De lo contrario, serán los primeros en saberlo a través de este blog.
Y otra vez la manía de hablar a un público inexistente... quizás mi vocación va para el teatro o en su defecto para algún psiquiátrico anónimo en la punta del cerro.

Es agradable el pensar que no veré a personas X nunca más en la vida o por lo menos ocasionalmente, para reírme de su desgracia. Já. Es agradable también sentir como el ego se dispara; resulta que ahora soy atractiva, dulce, interesante y madura. Parece un chiste a lo que era hace algunos años.
Ahora he me aquí, con complejo de debí-nacer-por-lo-menos-10-años-antes, 'tranquila' y observadora aveces activa de la vida.

Se preguntará a que se debe esta fúnebre entrada. Simplemente que quedan 7 días para ser nadie; para entrar en esa edad en que no se es ni escolar, ni adolecente ni adulto, ni cesante, ni profesional, ni nada. Sólo, en mi caso, Especialista en Nada indiscutidamente.
Cumpliré los 18.
18 de hija
8 en las andanzas
5 de tabaco
4 de Especialista en Nada titulada
3 de floja crónica
1 de adicción a la sopa.

Sin duda una corta vida excitante. No tanto, claro, como la celebración de rutina.
Trataré de registrar aquello.
Mientras, a seguir ejerciendo. En esta profesión, no hay vacaciones.

2007-12-23T22:31:00.000-03:00

Perdóname si me quedé pegada, es una de mis mejores virtudes.

Aunque trato de olvidar, cada vivencia queda en el archivo y no se puede borrar aunque aparente lo contrario. No sé olvidar.

Este año, por muy como la mierda que haya sido, se quedará grabado en mi memoria… cosas buenas ha habido, para mantener el equilibrio [si no sería un caos] pero hay veces en que lo malo es tan malo que supera cualquier cosa.

El año empezó bien, se echó a perder conforme pasaban los días, continuó mal, siguió peor, empeoró más, se fue arreglando, se volvió mejor y acaba bien.

En el camino quedó la hermana que siempre quise tener, que quise y que perdí no sé por qué. La abuelita que partió a un lugar mejor. La amiga, el grupo de jolgorio del colegio. El pololo efímero, amigas de Valparaíso, la familia y sus fechas importantes. La mejor amiga que tampoco sé por qué se fue… o yo la eché, whatever.

Se quedaron también las penas, las alegrías, la media y la protección de ser chica.

Todo lo guardo lo más compacto posible en la mochila que llevaré el año siguiente.

La verdad es que me he quejado bastante pero viendo todo desde aquí, se ve bastante bien y estoy orgullosa de poder haberlo enfrentado. Esa felicidad de decir “Por la cresta, soy genial” y pararse al futuro incierto con la dignidad por las nubes.

A pesar de todo, soy feliz. Pudo ser peor o mejor pero si no hubiese sido como fue, no me sentiría tan bien. Puedo decir que tengo 3 excelentes y perfectas amigas, las que encabezan mi lista de personas favoritas del planeta, que aunque llevemos rumbos totalmente distintos, seguirán estando allí mismo y todas dispuestas a hablar, a no desaparecer [que ganas de que las cosas no hubiesen cambiado…]. Tengo una buena madre aunque sea algo irresponsable y mis perritas fantásticas… mi familia, la mejor familia del mundo.

El año ya se va y solo puedo decir dos cosas:

Gracias y Perdón.

2007 Querido y odiado… que bueno que te vas ¬¬. 2008, si eres como el 2007 te irá realmente mal.

Nos vemos el año entrante… como estudiante de Diseño Crossmedia [animación, web, fotografía, diseño, bla bláh, al final terminé decidiéndome por mi segunda opción, que era lo que realmente me gustaba xD], con 18 años, con nuevos sueños y locuras… y por supuesto, nuevas historias [dramas] que contar.

Ha sido un placer. Ja ne!

2007-11-19T23:52:00.000-03:00

Llueve sobre mojado

Meses sintiéndome culpable por el crimen de otro. Meses en que algunos me culpan por aquél crimen y yo, como buen ente, humano y chanta, le tiro la pelota mojada a otro.
Já!. Meses quizás sea una exageración en cuanto a tiempo 'normal' se refiere, o bien, un pelo de la cola comparado con lo que significaron para mi.
Años de tortura; de mirar al lado y ver al fondo al cuco al asecho bajo la cama de otras personas. Y se siente bien el haber arrancado antes de que el barco se inundase [que yo inundé] pero pena por los camaradas que se quedaron.

Fuimos como el agua y el vinagre hasta que una ceremonia de egreso me obligó a enfrentar [y pretendían que me entremezclara] a la bestia.
Dicen que el amor es más fuerte. No amor, amor. Si, de ese que se ve en las teleseries por muy manoseado que sea. No ese amor. Hablo de ese amor de brother, ese de me apañas-te apaño.
Precisamente ante ese amor me saqué el sombrero y me mordí la lengua. Acepté pero curiosamente, fue 'aquél' quien salió corriendo.

Está de más decir que, como suele ocurrir en TODAS las relaciones protagonista-antagonista de una historia 'X', el villano hace llover mierda sobre la víctima y la comunidad le repudia.
Afortunadamente, está escrito en este tipo de historias el emotivo momento de reconciliación.
El héroe [aunque no lo sea en 'esta' historia, suena bonito] renueva los lazos con el pueblo. El perdón va y viene y todo es más sencillo.

Los viejos camaradas se reencuentran y se las siguen apachando. Se revelan secretos y bombas estallan. Queda la cagada, que dentro de toda la mierda de obra, no es nada.
Pero no queda ahí.

Quedamos en que en esa tregua obligatoria, en que el villano huye, cierto?. A pesar de que el conflicto se soluciona de a poco, la lluvia de mierda sobre toooda la mierda que ha caído en el transcurso de este drama deja el caos.
Resulta que cuando la mierda es mucha, esta se desparrama, incluso en el reino de los papis.

Mierda sobre mierda. Suena terriblemente apestoso y poco higiénico. Es tal como suena.
Lo bueno [o malo] es que la mierda sobre mierda aveces no se nota: uno se acostumbra al olor y aprendes a vivir con ella hasta el punto que ya ni molesta.

Esta historia de mierda aun no acaba... capítulo final, después de la Señora PSU.

2007-10-22T01:04:00.000-03:00

Me chupo el dedo.

Que la prueba, que el ensayo, que el trabajo, que el escrito a la notaria, que el almuerzo, que el suplemento, que el colegio, que la amiga, que el amigo que el futuro es incierto, que la hor que es, que mira que lo haces, que eres inmadura, que eres tu y no otra, que pucha que duermes poco, que no fumes tanto, que no te juntes con ella, que la gente no cambia, que andate a la chucha, que nunca se duerme y que me chupo el dedo.

No literal. Un dedo simbólico. Un dopante natural más efectivo que el mismisimo cigarrillo [pero NO lo reemplaza]. Entiendase por "dedo simbólico" [no confundir con la connotación sucia que se le puede dar] a la gomita del lapiz, el peluche amigo a la hora de dormir, el pc, el clonazepam, nefercil, etc, etc.

Dicen que la gente no cambia, que están preocupadas que vuelva a reincidir en las mismas tonteras que hace algún tiempo me hicieron despegar de su lado... ¿contradicción? ¿preocupación real? ¿nunca quedas mal, quedas mal con nadie? ¿jugar para los dos equipos? WTF!!
Y yo respondo, ¿qué me queda? de no ser por ella [si, tu también lesa buena onda] estaría más sola que un dedo [no el simbólico].
Pero recuerda que siempre estaremos nosotras...
Siempre estaremos...
Por favor!! El viejito pascuero hace mucho que ya no existe en este mundo; existe la envidia, la locura, el tabaco, drogas, sexo, alcohol, Elvis Presley y el Rock&Roll.
Lo demás son rosas de plástico en un jardín que hace rato dejó de existir. Mientras, me chupo el dedo.

Si aprendieramos a amar como animales, si quedara tiempo que perder todo sería más fácil. Pero que va! F5 y listo.
La gente no cambia pero si puede intentarlo. Quizás.

Huyamos de este mundo y construyamos una nueva civilización, sembremos rosas de verdad en un nuevo jardín. Acostémonos tarde, fumemos, droguémonos y chupemonos el dedo que ya nos queda poco.

2007-09-04T02:50:00.000-04:00

Metamorfosis. Insectos Humanos.

Toda metamorfosis significa un gran cambio irreversible. Me pregunto si todos serán igual de negativos. La oruga pasa casi toda su vida alimentándose, sobreviviendo para luego encerrarse en una crisálida por otro tiempo más. Todo para convertirse en una hermosa mariposa para acabar muerta miserablemente.

Parece un chiste todo lo que la pobre criatura debe pasar y cuando ya ve alcanzado su objetivo, el goce del logro es insignificante al lado de toda una vida. Y es el destino, la línea de la Natura. Saben que deben alimentarse para un día llegar a ser hermosa y cuyo costo es la muerte horas más tarde. No pueden ir contra eso, la potencia de su ser.

Tras un sin fin de aventuras y desventuras, el ciclo está llegando a su ¿fin? No importa cuanto huyas, lo bien que te escondas, el señor llamado “estados equivalentes” te pasa la cuenta. Abominable personaje es peor que los embargadores de Habitat: te encuentran aunque estés en el coño del mundo. Y te pasan la factura y los días que faltan para que te encierres en tu crisálida… para tu muerte.

Sobrevives al claustro, a tu realidad de mierda. La fuerza viene hacia ti como la mejor de las ideas que necesitas plasmar en alguna parte. Lo haces y ya nada te queda. Te debilitas y terminas seco, bien seco en algún lugar del mundo.

Y la vida sigue.

No acabo de entender todo esto. La respuesta no me satisface pero, hacia allá voy. La metamorfosis es inminente aunque desconozco totalmente lo que saldrá de la crisálida.

Quizás no logre brillar más de unas cuantas horas y quizás nadie se percate de que se florece. Quizás la muerte también pase inadvertida.

Nacemos solos, nos encerramos solos y morimos solos en la mayoría de los casos. Tristemente es el ciclo de los insectos humanos.

Mueren a cada instante pero se multiplican como los gremlin con el agua: la peor de las plagas. Muere uno y ya hay demasiados.

La ecuación se compensa, después de todo, así es la Natura.

2007-08-31T04:57:00.000-04:00

SE ESTRENA

Después de mucho leseo con el código html y con Photoshop, pude por fin, enchular el blog por mérito propio, oh yeah!
Deja mucho que desear y muchos palos que dar... pero es el primero...
con una foto chanta de un dibujo chanta bajo la mano de la bloggera chanta.

Especialista en Nada. Se nota, ¿cierto?

2007-08-29T19:08:00.000-04:00

Hay de todo en este mundo....

Que fácil es dejar la cagada, hacer a los demás escoger entre la felicidad y la "amistad" que supuestamente se tiene... tan fácil!
Ayudar al más puro estilo de cheques con interés... compre hoy, pague cuando se me de la gana de cobrarle-.
Usar las debilidades y defectos de las personas para cagarlas sicologicamente y después transformarse olimpicamente en las víctimas.
Gritar, "tambien tengo problemas", "los grandes me avalan", etc, etc, etc, etc, etc...

¿Tanta es la mierda interna, tanto el odio, tanto es el afán por cagarse a los demás, por tenerlos a tu servicio, tanto el egoísmo?

El mundo no está maldito... soy yo el que abre las puertas a los demás para que me ataquen y me traten mal. Soy yo quien debe ser selectivo.
Y te vas a dar cuenta que no hay nada malo con el mundo, ¡el mundo es perfecto!.

Lo bueno y lo malo están en perfecto equilibrio para cada uno. Aveces las compensaciones no son inmediatas... se tardan un poco...
Principio de estados equivalentes...

-La maldad atraviesa fronteras... cruza kilometros como si fuesen suspiros para mandarte mierda... hasta cuando!!
Que cada uno se guarde su propia mierda y odio con el mundo y deje de cagar a los demás.
Gracias.

2007-06-22T21:45:00.000-04:00

Chocolate con tres de azúcar

Que raro. Tal como me fui, regresé a la asfixiante capital y mi ausencia casi ni se notó.
En el colegio fue como si el tiempo no hubiese pasado [salvo en las mil y una pruebas que debo]
Y aun me gusta el chocolate caliente del cinnzeo con tres de azúcar y me siguen mirando feo cuando con lo dulce que es de por si, más azúcar le echo.

Es como si jamás hubiese tenido hermana, padre ni madre de hermana. Nada.
Solo mamá, las niñas y yo.

2007-04-23T22:04:00.000-04:00

Tan tan estúpida....

Esto ya es crónico.
Parece que mi sola existencia significa un daño enorme para la sociedad. ¿Peligro pùblico?
Quizás...

No puedo pensar con claridad. Dudo que sea efecto secundario de los medicamentos que tomo pero ya es desesperante. Cuestionar mi existencia y mi medio es terrible, más aún cuando no puedo hilar nada y no se llegar a ninguna conclusión.
Perdí esa facultad.
O es que creí tenerla cuando en realidad nunca la tuve.

No puedo converncerme que soy importante para algunas personas. Que me quieren y que he dejado una huella, aunque por muy minúscula que sea, en sus vidas...
Eso me llena de felicidad pero también me averüenzo de mi misma. Por no considerarme digna, por esforzarme en ser mas mierda de lo que debo ser.
O ni lo soy.
Pero se siente mejor.

Quiero amar con esa calidez en que me aman... pero no puedo hacerlo sin dañar. No se como se hace eso...
Todas mis formas de amar han sido rechazadas. ¿esptupidez? ¿deficiencia? ¿incompetencia?
Creo que un poco de todas.
Soy limítrofe en ese sentido y en otros más.
Mi inteligencia emocional se esta yendo por el W.C. y sigo como si nada. Afortunadamente ya me di cuenta que la estoy perdiendo.

La vida se me va como agua entre los dedos y no puedo hacer más que contemplar como cae y chorrea por mis brazos hasta perderse en el abismo.
Se ve tan hermoso que no importa quedarme desnuda en la feroz tormenta de la soledad. Creo que hasta sería placentero en lo más profundo de mi mente, donde el dolor es el más dulce de los manjares.
Aun no reniego de ese pasado.
Es imposible de olvidar...
Cuantas cosas que olvidar... No se puede vivir de recuerdos... tal vez esa sea la causa por la cual me estoy volviendo un cubo vacío...
Pierdo mis memorias...
Ya no recuerdo...

Se me olvida que olvido...
Y pensar que nada se me olvidaba...

Así es la vida del artista.

2007-03-11T15:35:00.000-04:00

Cambia todo cambia

Hace casi 3 meses que estoy viviendo en Valparaíso. Hermosa ciudad con hermosa gente donde chocan las autoridades del poder económico y el etário.
La felicidad de integrar una familia nueva, la tranquilidad y el problema psiquiátrico que padezco se mezclan con la necesidad de cambiar el 'suitch' y sacar un puntaje nacional [y estudiar en algún momento].

Bonito. Precioso. Y gratis.
Me vuelvo fuerte e indolente ante los demás cuando en realidad me hago pedazos por dentro. Menos mal que de a poco se endurece el carácter dice mi taita en sentido figurado.
No quiero papá. Al menos no ese papá que me dio los excelentes genes que poseo.

Lo bueno, Lo bonito...En Valparaíso vivo mi vida nueva en todo sentido. Colegio nuevo, compañeras nuevas, hermana nueva y mamá nueva. Y también aprendí a querer y extrañar a mi verdadera mamá. A obviar el pasado, meterlo en un diván y mirar solo las cosas buenas.
Se me felicita en el colegio por mi nivel académico. Estoy segura que elevaré mi nem y sacaré puntaje nacional...si no... ahí nos vemos jaja.

Lo feo. Echo de menos a mamá. No pensé que el calor de madre fuera tan necesario, a pesar de que las cosas entre ambas nunca estuvieron bien. Allá en la distancia, recuerdo con los ojos inundados en lágrimas los garabatos con que me sacaban en la mañana, el cafecito con la mamá en la mañana y las conversas hasta altas horas de la noche.
Me he decepcionado mucho también del padre que tengo. Ese señor... ese individuo que reclama derechos que no tiene.

Es ahí cuando voy a Santiago. A reencontrarme con mi smog, el calorcito asfixiante y la suave brisa del transantiago al pasar por la solitaria Alameda.
Mientras me sumerjo en el mundo político, extraño la simplicidad y alegría de vivir en la ignorancia... algo de lo que hablaremos en otra oportunidad.

Nada más que decir...
Cariños, abrazos y patadas a mi familia santiaguina...
'osamo' y extraño.

2006-11-22T00:36:00.000-03:00

]]PEOR PARA EL SOL[[

-¿Qué adelantas sabiendo mi nombre? Cada noche tengo uno distinto. Y siguiendo la voz del instinto, me lanzo a buscar...-
-Imagino-preciosa- que un hombre-
-Algo mas, unn amante discreto, que se atreva a perderme el respeto ¿No quieres probar?
Vivo justo detrás de la esquina. No me acuerdo si tengo marido. Si me quitas con arte el vestido, te invito a champan-

Le solté al barman mil de propina, apure la cerveza de un sorbo
(acertó quien "el templo del morbo" le puso a este bar)

PEOR PARA EL SOL
QUE SE METE A LAS 7 EN LA CUNA DEL MAR A RONCAR
MIENTRAS UN SERVIDO LE LEVANTA LA FALDA A LA LUNA

Al llegar al portal nos buscamos como dos estudiantes en celo. Un piso antes del séptimo cielo se abrió el ascensor...
Nos sirvió para el último gramo el cristal de su foto de boda, no faltó ni el desfile de moda de ropa interior.
-En mi casa no hay nada prohibido pero no vayas a enamorarte. Con el alba tendrás que marcharte para no volver, olvidando que me has conocido, que una vez estuviste en mi cama, hay caprichos de amor que una dama no debe tener-

PEOR PARA EL SOL
QUE SE METE A LAS 7 EN LA CUNA DEL MAR A RONCAR
MIENTRAS UN SERVIDOR LE LEVANTA LA FALDA A LA LUNA

-Es mejor -le pedi - que te calles. No me gsuta invertir en quimeras. Me han traido hasta aquí tus caderas no tu corazón-
Y después ¿para què mas detalles? ya sabeis--- copas, risas, excesos
¿cómo van a caber tantos besos en una canción?

Volví al bar a la noche siguiente a brindar con su silla vacía. Me pedí una cerveza bien fría y entonces no sé... Si soñé o era suya la ardiente voz que me iba diciendo al oído "me moría de ganas querido de verte otra vez"

Joaquín Sabina
Física y Química
Peor para el sol.

2006-11-12T23:15:00.000-03:00

[[Nada está lo suficientemente mal como para no ponerse peor]]

Ese fue el motivo central de un capítulo de una de mis novelas inconclusas... capítulo lleno de desgracias y penurias, lágrimas, lágrimas, lágrimas....
Jamás pensé llevar este mismo pensamiento a mi vida. El trabajo, la familia, los amigos... y problemas. Los más grandes problemas de la historia de la raza humana. Todo eso más la maldita soledad que se mudó a mi misma casa, a mi mismo cuarto, a mi misma, cama... a mi misma vida.
No podía ser más patético. Mi vida se desmoronaba y yo con un siento en primera fila contemplando la función, con palomitas de maíz y gaseosa en mano.

No quería ir al trabajo ni salir con amigos, no quería comer, no quería nada. Dormía la mayor parte del día. Perdí el trabajo y a causa de esto exploté la linea de crédito... Y yo no hacía nada. No me daba cuenta.
No lo hice hasta que no aceptaron mis cheques, ni tarjetas y mi casa estaba llena de cuentas. Que ganas de correr a los brazos de mamá, llorar en su falda y que me acaricie el pelo diciendo "todo estará bien... papá lo arreglará todo"
Pero los dejé. Dejé todo atrás y me quedé sola.

Encontré trabajo en un hospital, urgencias. Con eso logré pagar todas las deudas que acarreaba mi nombre y encontré otra alternativa para desahogarme y comprobar cuan patética era. Alcohol en grandes cantidades.

No recuerdo si estaba bebida, si era un sueño o no pero ahí estabas. Sentado en el living de mi casa, esperando a que llegara del trabajo. Sonreías como antaño... cuando te vi por última vez.
Charlamos por horas. Me contabas sobre tus fracasos amorosos, tus padres, que aun vivias con ellos, de los amigos que dejé, de todo.
Comencé a beber y a imaginar la vida que me hubiese tocado si te hubieses fijado en mi y no en las mujeres que te llevaron a la perdición y al fracaso. Mi solitaria y vacía casa se iluminó, habían gritos, niños, amigos y nosotros. Ese hermoso rotro maduro que cada mañana me regalaba una sonrisa y animos para empezar un nuevo día, con los niños, el trabajo y a tu lado.
La copa resbaló de mis manos y el ruido seco del cristal quebrandose me trajo a la realidad. Yo no estaba contigo, estaba sola y acabada.
Me miraste seriamente, esa sonrisa tuya que tanto amé ya no estaba. Me disculpé, limpié ràpidamente el licor del suelo y traje otra copa.
En el momento preciso en que iba a llenarla tus manos detuvieron a las mías. Te acercaste a mi con esa seria expresión y mi corazón latió a mil. Me hundí en el sillón en el que estaba ante tu cercanía que disminuía a cada suspiro. Y allí estaba yo, sonrojada y agitada como una chica luego de su primer beso. Fue el beso más cálido que jamás me hubiesen dado y como no, si salió de tus labios, los que anhele probar por tantos años.
Te separaste de mi y tomaste la botella de la mesa y todas las que encontraste en la casa, luego, todo el licor se había ido por el desagüe.
Lo ultimo que recuerdo fue tu calor a mi lado, tus besos y las palabras mas hermosas del universo. "Te amo"

Cuando desperté, seguía en el mismo sillón y tu ya no estabas. Ninguna nota ni un teléfono o una dirección. Me sentí desesperada y no pude hacer mas que correr a la ciudad que hace años dejé.
Busqué tu antigua casa en el barrio donde crecimos pero en lugar del barrio encontré un centro comercial y ningún rastro de ti.
Busqué a los amigos olvidados y lo único que pudieron decirme de ti fue que e habías largado después de la muerte de tus padres.
Han pasado algunos años de eso y aun te busco.
Dejé de beber y mis cuentas están al día. Mi casa ya no es oscura ni solitaria. Siempre está llena de los viejos amigos y sus familias. Mis padres también vienen de vez en cuando. Ya no me siento tan patética como antes de tu llegada fugaz...
La vida que imaginé contigo nunca dejará de ser un sueño. Nadie puede transmitirme esa calidez de tus besos aquella noche, nadie puedo hacerme rozar el cielo con una mirada.
Por eso, cada vez que puedo, duermo. Sueño que estás a mi lado y que cada mañana un beso tuyo derretirá toda la montonía... Un beso...
Yo también te amo.

~~

Ya.... tuve un sueño. Un sueño a colores y en 3D de esos sueños que te sientes dentro, viviendo pero sobre todo, sintiendo. Tan real fue... tan cálido y suave el beso aquél que enloquecí un poquito más. Si, es posible seguir enloqueciendo. Y siento lo mismo... que ganas que te hubieses fijado en mi, una pendeja sin onda, fome, chillona, llorona, aburrida y que habla pésimo cuando se pone nerviosa... cuando me pones nerviosa... y no en las demás.
Pero en fin...
Soñar es tan bonito! como las matemáticas!
En la realidad nunca mi vida será junto a la tuya... pero en mis sueños... esperaré ansiosa cada noche para vivir lo que no fue ni será.
Si, te quiero, estoy obsecionada o como quieras decirlo... -_-

Nos vemos en mis sueños.

2006-10-18T22:05:00.000-03:00

Golpeando Muros

Se me acabaron los cigarros. Tenía rabia, tanta rabia que mataría a golpes a quien se cruzara en mi camino o se atreviera a tocarme.
Choqué con la pared.
Mejor ni doy los detalles del combate. Como resultado... yo revolcándome en el piso por el dolor en los nudillos y la maldta pared rígida y sin un solo rasguño.
La contienda fue desigual y yo corrí al baño mas cercano para mojar con agua fría ambos puños.

Bueno, por lo menos pudo haber sido peor, tal como le pasó a el jefe de mi clan, que por pegarle a la pared se fracturó el dedo pequeño del pie. Todo por un golpe mal dado.

Necesito cigarros y dinero mas que nada.
Hace dos semanas y algo que no almuerzo y como solo azucar para no ponerme tonta y no fatigar los músculos. Debo caminar 4 estaciones de metro en la mañana y tarde a un ritmo acelerado según la hora que me despierte.

Así es la vida. Me echaron de casa. Por consecuencia me iré a vivir a Valparaíso... sigbifica dejarlo absolutamente todo y el año entrante cursar cuarto año medio allá.
Me sorprende dudar en irme solo por las personas que tengo acá. :S

A pesar de todo, los quiero mucho.
Para mi desgracia... Todo es mas difícil
Pero es mas hermoso.

2006-10-16T06:06:00.000-03:00

~~Hay algo malo dentro de mi. Una tendencia, una exigencia, muchas diferencias
de las que nunca puedo renegar.

[Estar solo- Los Prisioneros]

Estoy viva, pero no vivo. Debería sentir dolor pero ya ni eso siento. ¿Una muestra de "Lo que no te mata te hace fuerte"? ¿O simplemente que estoy tan seca que no siento nada?
Puedo imaginar la pregunta que me harán y respondo anticipadamente para ahorrarme el mal rato.
Si, si... lo hago para llamar la atención, por eso es que recién ahora se entera, después de AÑOS.

Hace poco me topé en msn con un tipo de la Zona de Contacto, del cual manejo ese dato y que tiene 20 y algo años. Estaba haciendo un reportaje acerca de la depresión en jóvenes menores de 18 años... depresión D-I-A-G-N-O-S-T-I-C-A-D-A.
Y es que lamentablemente, la depresión se volvió moda. POdemos comprobarlo con el fenómeno depresido-egocentrico-suicida llamado Sebastian Ignazio, mejor conocido como "Mente enferma" (para llegar a su sitio, basta con revisar los F/F en los fotologs vecinos, no hay por donde perderce)

Los "locos no diagnosticados" son bastante pocos dentro de la masa de jóvenes "depresivos no diagnosticados " de hoy. Si no estás diagnóticado, estas en esta tendencia, por tanto, no cuentas. Lo mismo pasó con la Homosexualidad en su tiempo y ahora podemos ver el resultado.... marginación masiva, todo por chicos que quieren ser cool y estan en onda.

Que rabia.
¿Qué sigue ahora? ¿Embarazos colectivos?
El país está lleno de jóvenes sin identidad, mal influenciados por modas de tendencias, ideologías y enfermedader tegiversadas. He ahí el futuro de Chile.
Si hablan tal cual escriben, estamos perdidos.
Y apenas comienza.

2006-10-01T02:42:00.001-04:00

Esto es lo que soy... lo que fui y lo que seré si es que soy

Soy depresiva... soy suicida...
Soy una idiota... psicópata... asesina....
Si, soy peor que Sebastian Ignazio si quieres decirlo así.
Con la diferencia que no soy egocéntrica, al contrario... me odio. Soy horrible... lo unico que tengo hermoso según yo y las demás personas, son los ojos. Ojos vacios... ojos que solo saben llorar...
Nada mas... son una esmeralda en un monstruo... en un patito feo... en una mierda.

Tengo un fotolog de alguien que no soy... una rata... incluso eso es mejor, de hecho, mi alter ego... tengo un personaje en Ragnarok... que no soy yo.
Tengo amigos que no saben quien soy... no me conocen pero aun así dicen serlo...
Tengo una madre que dice que moriría si yo no estuviera, aunque ella una vez intentó hacerlo y bien cerca que estuvo...

No debí nacer. Gente como yo es sudor de piojo... que no sirve....
No tengo nada, no hay nada... nada... solo odio y sangre a donde sea que pose mis ojos... Todo es rojo...
Duele... duele mucho. Pero soy cobarde... una cobarde con ganas de experimentar.
¿Cuánto es capaz de resistir un cuerpo?
¿Qué cosas puede resistir?

Si sobrevivo a esto, haré un inventario y contaré mi experiencia detalladamente.
¿para qué?
Porque estoy loca... soy masoquista... estoy enferma...
Tengo ganas de gritar, de llorar, de matar... de morir y quiero que todos lo sepan el día del fin. Porque lo lograré.
Venceré el miedo... e incluso a la muerte...
Suena lindo pero es irreal, la gente no cambia... así es la vida.
Y así soy.

Esta NO es una carta suicida... no pretendo morir esta noche. Y si lo hago... es mi drama, de nadie mas.
Lo que mas me duele en estos momentos, a parte del dolor de estómago y del brazo, es que si llegase a acabar, no tener un peso para contribuir a los gastos funerarios.

Primera vez que escribo algo sin pensar demasiado... solo sentir...

Perdóname...
puedes no creerlo o reírte pero no puedo dejar de pensar en ti. Y como sea, es lo mejor para ti. Yo no te serviré de nada ni para nada.
Lo que dijiste... fue de verdad? Lo tendré en mente...
Gracias a ti... Hoy tu, mañana tu, después tu, y luego, tu...
mentira o verdad... yo también.

2006-09-26T18:41:00.000-04:00

Un Punto

Chica, insignificante, sola en el espacio.
Por el que pasan infinitas rectas, que pertenece a todas pero en realidad no pertenece a ninguna. Solo es un punto... un punto solo, whatever.

Se me felicita por amor.Como si el contacto con cualquier ser humano extraordinario no fuera algo normal en las de mi clase. ¿Y de qué clase soy?
No lo sé. No lo sabes tú, no lo sabe él, no lo sabe Dios, no lo sabe nadie.
Lo que se es que soy tan insignificate, tan pequeña e imperceptible, tanto que hasta la calificación de "punto en el espacio me queda chica"
Lo correcto sería, insignificante e inexistente como sudor de piojo.
Si señor, los piojos si sudan o es que ¿no te has dado cuenta?
Abre los ojos, las cosas pasan por tu cara y no ves nada.
La vida se pasa y te quedas con las manos vacias igual que al principio.

Pobre Perna... Pobre... Pobre

2006-09-19T02:21:00.000-04:00

Estaba ordenando mi cuarto. Venían unas amigas de mi vieja de visita y como es típico, registrarían toda la casa en busca del mas ínfimo detalle del cual poder cotillear mas tarde. Terrible. Muy temprano en la mañana me avisó y pidió que por el amor de Dios, limpiara mi pieza por si el vejestorio se metía.
En eso estaba cuando entre unas cajas encontré un improvisado álbum de fotos. Cuando lo tomé casi de deshizo en mis manos. Allí estaban todas las fotos de mi paso por el liceo en la enseñanza media. Cuántos recuerdos… hasta el profesor que me movió el piso en su tiempo, figuraba en el desfile de memorias. Fotos con las compañeras de clase en toda la secundaria y los infaltables grupitos. Las revisé una por una, memorando cada momento. Hasta que me topé con su foto. La “pernita” del curso, aunque era al revés. Ella la inteligente, la cool y el resto las nerds.

Se sentaba delante de mi, todos lo años. Siempre estaba sola, acompañada únicamente por sus libros y cuadernos en los que escribía. Siempre apartada del resto, callada, fría, muerta. Jamás la vi sonreír, jamás la vi llorar, nunca enojada, nunca feliz. No salía a ninguna parte, no salía a fiestas, no tenía amigos y mucho menos un novio. Era correcta en toda la extensión de la palabra; el cabello perfectamente peinado en dos trenzas largas que le colgaban por los hombros, unos gruesos anteojos, frenillos permanentes, el vestido del uniforme debajo de la rodilla, sus zapatos bien lustrados y ni una gota de maquillaje. Toda una dama a diferencia de muchas otras compañeras que iban por ahí con la falta casi en las nalgas o en su defecto, con los pantalones a la misma altura. En ambos casos mostraban la ropa interior.

Todas hablaban a sus espaldas. Decían cosas horribles y se inventaban historias exageradamente morbosas acerca de su vida; ella siempre salía a colación en los recreos, en las horas de almuerzo y en cada junta de trabajo. Siempre ella. Decían odiarla, pero mas que odio, le tenían envidia ya que, mal que mal, era respetada, como nerd, pero respetada al fin y al cabo.

Nunca supe nada de ella. Junto con las demás chicas del curso tan solo pudimos suponer algunos aspectos de su vida, según lo que veíamos a diario. De su boca no salió ni un comentario respecto a los chismes ni mucho menos una aclaración. Lo que cuento, son las cosas como las vi desde mi pupitre y lo que pude concluir basándome en los rumores que giraban entorno a ella.

Algunas clases se realizaban en la sala de informática, cada una con su propio computador. Cada vez que visitábamos la sala interactiva era un caos. No muchos prestaban atención a la clase por estar navegando en la red o chateando y los profesores no estaban preocupados mas que de su paga a fin de mes. Mas de una vez la vi chateando. Me atrevo a decir que fueron las únicas veces que vi en su rostro algo lejanamente parecido a una sonrisa. Siempre, los mismos días, a la misma hora, chateaba. Era la única instancia que se perdía una clase. Todo esto a fines del segundo año de enseñanza media.

Ya iniciado el tercer año, el liceo completo se revolucionó al verla llegar. Se había cortado el pelo a la altura de las orejas a machetazos, los anteojos habían sido reemplazados por lentillas de color morado, el uniforme estaba 8 dedos por sobre la rodilla y traía un maquillaje muy cargado para ser combinado con vestimenta escolar. Los frenillos y los zapatos perfectamente lustrados fue lo que quedó de la “pernita”, ya no tan perna. Su imagen de niña perfecta y educada fue reemplazada por la de una niña rebelde y violenta pero igualmente fría.

Su asistencia impecable también se vio alterada. Faltaba a clases con regularidad sin justificaciones, faltaba respeto a los maestros, fumaba en los baños en los recesos… De segundo medio egresó la perna y en tercero, ingresó una vándala. Sus calificaciones doradas se tornaron insuficientes; la excelencia académica derrochada en menos de un semestre. Nadie lo podía creer. Si ya le tenían envidia por ser nerd ahora la envidiaban al doble por ser mas parrandera, rebelde y mas solicitada entre los chicos que ellas.

Las inasistencias seguían repitiéndose hasta que no asistió más al liceo.

Algunas semanas luego de que la vimos por ultima vez, el profesor a cargo del curso nos comunicó la terrible noticia. Conmovido hasta las lágrimas nos informó que la “pernita” estaba muerta y nos contó detalladamente cómo había ocurrido. Un psicópata, nos dijo con la voz temblorosa. La pernita había conocido un tipo a través de Internet, estuvieron hablando por meses hasta que en las vacaciones de verano se encontraron. Según la madre, la chica cambió mucho; se volvió irrespetuosa y una serie de cosas mas… hasta abandonar el hogar para estar bajo el amparo de ese amor cibernético.

La pobre familia no sabía nada de ella hasta hacía unas semanas, cuando ella dejó de asistir a clases. La “pernita” llamó desesperada en busca de ayuda, que el tipo la maltrabaja y la había obligado a prostituirse y la violaba con una macabra regularidad. Recién ahí el padre se atrevió a dar Aviso a la policía, cosa que no hizo en el momento por miedo del hombre con que su hija se estaba relacionando.

La buscaron por días, sin suerte de hallar su paradero hasta el día de ayer. La encontraron muerta a orillas de las vías del ferrocarril. Su cuerpo ultrajado, fracturado y reventado por dentro. Los especialistas afirmaron que la habían violado hasta matarla.

En ese entonces, tercero medio sin excepciones estaba conmocionado. Algunas se habían largado a llorar con culpabilidad por tanto tiempo odiándola y no darle una oportunidad.

El maestro rogó tener cuidado con las personas que se conocían a través de Internet y el trato que se tenían con las personas, que quizás si no hubiésemos sido tan mala clase con ella, pudimos salvar su vida. Nos pidió tener mas cuidado y ser escépticas.

Sentía los ojos hinchados por el recuerdo, por lo que pudo ser y lo que no si ella siguiese con vida. El tan solo pensar que pude haber hecho algo por ella me pone los pelos de punta, el pecho me arde y las ganas de llorar me vuelven loca.

Pasé a la siguiente foto, todo el curso a fines de segundo medio. Todas riendo y posando a la cámara, completamente desordenadas, en cambio ella, la “pernita” sentada toda una dama. La siguiente foto de tercero y cuarto medio fueron igual de desordenadas pero ya no éramos las mismas; el orden nunca fue con nosotras pero a cambio y en honor a su memoria, la silla que ella utilizaba estaba en el mismo lugar que en la foto anterior pero con la diferencia que todas estábamos a su alrededor, como si ella estuviese allí.

Ya no podía aguantar las lágrimas. Ahora recuerdo por qué nunca guardé esas fotografías en un álbum decente, porque sabía que su foto estaba allí y no quería tomarme con ella. El timbre de la casa sonó y luego sentí muchas voces en la sala. Las brujas amigas de mi madre ya estaban ahí y yo aun con el cuarto hecho un basurero.

Me sequé las lágrimas y metí todas las fotos en el mismo álbum donde estaban, ya las pondría en uno mejor. Los deje sobre el escritorio y me tomé mi tiempo en poner todo en orden. No había mucho que hacer, 4 años, a principios de tercero medio, de seguro limpiar me hubiese tomado todo el día, pero a fines del mismo año, todos teníamos algo de nuestra pernita dentro.

Guardé las fotos y un cajón y fui a la cocina a ayudar a mi vieja, de seguro que con el desorden que tenía en la cocina, estaba hecha un lío.

Lua L.

3:32 19-9-06

Es o no es

2006-09-18T20:06:00.000-04:00

Magnetismo.
Iman de mala onda y odio injustificado. Ni tan injustificado. No, en realidad tiene su bueeen fundamento.
Engendros como yo se odian o se aman. Osea, me odian. Esa es la esencia de mi ser.
Hasta cierto punto... no me importa pero llega el momento en que se aprovechan de mi indiferencia y exageran... bastante.
Puede que sea eso. Ultimamente el odio es el sentimiento mas recurrido por el ser humano, si no les agrada algo, ya no le es indiferente, sensillamente le odian. O ambas cosas.
Me odian por ser lo que soy, me encuentran "friki" y me odian por eso tambien.
Y así es la vida...
soy fome.
Muuuuy fome.
FOME.

El Arquitecto se olvido de mi :(

cuasintento

2006-09-16T01:00:00.000-04:00

Casi lo logré. Había conseguido despojarme de cualquier documento que delatara mi identidad. Absolutamente todo... cartas, telefonos, recuerdos de amistades pasajeras, lágrimas sucias de amores viejos que me robaron mas de una ilusión y uno que otro suspiro.
Lo abandoné todo y luego me lancé al viento, a ver si por fin encontraba algún puerto donde alguien esperara por mi.

¿Existe ese lugar? Es algo que aun me pregunto, en vano, quizás.
Una persona sin nombre en un lugar lleno de desconocidos sin interes; una tarde fría y contaminada con humo y uno que otro perreo inmundo salido de un local de ropa en la estación central.
Perfecto. Un final sublime.

Un pie delante del otro, luego otro y otro... podía saborear la sangre que fluiría por mis muñecs en unos minutos más y en unos minutos mas como la vida se me iba igual a cuando me dormía luego de horas de llorar. Era cuestión de tiempo.
Estaba feliz. El final de todo era algo que me excitaba en cierto modo. El tiempo embrutece y el dolor es altamente adictivo... como toda droga...
Estaba planeabo minuciosamente, cada detalle pero todo quedó en nada.

Volví a casa entumida y ya entrada la noche. Nadie se dió cuenta de mi ida al terminal del infinito y lo mas probable es que cuando me vaya, sea lo mismo.
Odio las despedidas.
No pude tomar el tren... pero seguiré llorando noche tras noche hasta que por fin encuentre el puerto donde ese alguien esperará por mi.

Como nos cambia la vida...

2006-08-08T21:49:00.000-04:00

Y salió el sol... de nuevo? de nuevo.
:roll:
Todo parece ir sobre ruedas. Al menos la paso bien buena parte del día y los malos ratos se van con el humo cuando fumo.
Si, fumo. Volví a hacerlo hace un tiempo por nervios. Es l unica manera que he encontrado de relajarme cuando estoy que me arranco los cabellos. Me sirve bastante.

De pronto todo esta bien. Ahora mas que nunca creo en El Alquimista, y en FullMetal Alchemist.
Con el primero, cuando quieres algo, todo el universo conspira para ello y con el segundo tokakoka no gensoku da o sea, principios de estados equivalentes. Para crear algo se necesita sacrificar algo del mismo valor.

TRabajo en una edición de manga para las guerras de clanes del forin de Hunter oficial de chile :cafiche:
Hago un trabajo de una monja argentina, fundadora de la congregación.... ó.ó y tengo frío.
Con todo esto, puedo decir que estoy bien.
No peudo decir que las personas con quienes estoy son mis amigas, ni tampoco pretendo que lo sean.
Las amigas no se encuentran, llegan. Y ellas en su momento no lo fueron. Anyway that it's no important.
Es agradable... ^^
Definitivamente Hoy me siento bien aunque sea un asco de canción.

AnotherWorld

2006-08-07T01:17:00.001-04:00

Querido diario... jajaja... esto es lo que es ahora. Todo para cuando llegue el día en que ya no esté aquí y la gente que me rodea y no tiene idea de nada, lea todo esto y se muera tambien. ^^
Tambien para mantenerlo vivo... que ningun virus lo borre a no ser que sea por la mano de un Hacker o de la perosna que tiene mi clave... :roll:

Por motivo del día del niño, me sacaron a pasear, literalmente. Se olvidaron del enojo y se acordaron que en el lugar mas oscuro y denso del departamento estaba yo con los ojos rojos y el brazo papitante, en frente del computador.
La flower mall center fue la plaza de turno... un día gris y húmedo para salir de casa. Fue bueno, supongo... el café negro y mis zapatillas empapadas... no puedo quejarme.

Tan aburrida estaba que casi se me olvidó el numerito del viernes en la noche, en el "Gran bingo Gran" jajaja... tan ingenua que soy... le esperé por horas... no llegó. De mi madre ni las sombras.
Casí media noche y yo, lejos de casa, sola, triste y sintiendome mas abandonada de lo que ya había estado alguna vez hace años. Nadie iría por mi... estaba abandonada en un sector oscuro con mil demonios ocultos a la vuelta de la esquina.

Impotente, incompetente además, frustrada... lloré... inutil, pero lloré.
Abandonada a mi suerte una vez mas. Patético.
Me vieron llorando, con la máscara de "que feliz soy!" rota en mil pedazos... les di pena y me fueron a dejar a casa.
Me sentía peor aun... creo que haber partido sola, haber sido asaltada e incluso violada y en el mejor de los casos, muerta, me hubiese sentido mejor.
Lastima... que bien se oye eso.
pero algo pasó de pronto... -no me importas porque me siente contigo, si no porque eres tu y quiero que estes bien-
Después, estaban preocupados por subirme el animo y porque durmiera tranquila.
Primera vez en mi vida...
Partí ahí y luego de vagar inmunda por entre la carroña, los perros salvajes y pirañas. volví a estar donde empecé.

Una señal, se dijo alguna vez...
Yo creo que si...
Ya casi canto la jodida canción de los desaliñados "sonica" puaj!.

Aquel ser inescrupuloso y desalmado nuevamente me decepcionó y abandonó. Espere demasiado... u_u

En fin... c'est la vie

El camino es largo, que agradable

2006-08-01T21:00:00.000-04:00

He tenido 3 amigas en toda mi vida...
Digo 3 cuando en relidad debo decir 2 pero eso no viene al caso.

La primera de ellas fue la mas profunda que jamás volveré a tener en la vida. Llorar juntar, sentir los problemas de la otra, ayudar, confiar, honestidad...
Era perfecto pero todo se fue en un suspiro. La expiración de esa amistad modelo fue por una enfermedad fulminante. Un coágulo que siempre estuvo ahí, obstruyendo la comunicación dentre el corazón y la cabeza. Trombosis, hemorragia interna... muerte.
Causa de la enfermedad: padre pedófilo.
Fecha de muerte: verano del 2002
No hay familiares registrados. Fosa comun.

Lamentablemente los muertos no hablan y si uno habla al viento, pasa por loca y de eso, a un loquero ga-ran-ti-za-do.

La segunda amiga que tuve.... no se si fue una amiga para mi... no se si lo fui para ella. Me gusta pensar que ambas fueron verdad y que la causa de la pitrefacción de los frutos fue por factores externos: estres, delirios de mayoría de edad, ataques al colon, incomprensión y mollera dura.

La tercera, por así decirlo... La primera vez... un mal entendido, luego llamadas por telefono de su parte revelando los secretos que se confiesan a tu intima... excelente, todo el mundo se enteró sin necesidad de propaganda y ni siquiera pude defenderme.
"La gente cambia" me dije. Bruuuuu! Error. Si el árbol crece chueco y ya esta bastante grande, es imposible que cresca recto, salvo si se planta de nuevo.

Las dos ultimas experiencias fueron como choques electricos de una sesión de tortura por información, o mejor dicho, por puro placer. Tuvo sus cosas malas, buenas tambien. Quizás si lo pongo en una balanza, las malas levanten hasta el cielo las buenas pero eso no importa.

"si fueron tus amigas, recuerdalas como tales"
y así lo haré.
No importa nada de lo que pasó. NADA. Delete, Save. No pasó nada.
Esta bien? Esta mal? me equivoqué?
no me importa... ni eso ni mucho menos que ahora ambas se rian como si nada ha pasado... eso es una muestra de que no les importa. Mejor para mi.

Sigo en este camino... desde siempre solitario. Camino en circulos y siempre tropiezo en la misma parte, con la misma piedra. Ella me conoce mejor que yo misma. Que irónico.

-Tienes amigos? me alegro por ti, que seas feliz!-
son los sinceros deseos de un cuerpo de alma corrompida y corazón pétreo.

Hurt

2006-06-27T17:44:00.000-04:00

Artist: Johnny Cash Lyrics
Song: Hurt

I hurt myself todayto see
if I still feelI focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chairfull of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurtif

I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

...

I have feelings too
I hurt myself last night
and I felt everything
It was delicious

just...
I cut myself I killed myself
It's over
Yes, i'm crazy
Do you think it? Fuck you
Nobody knows, nobody cares.

"No one would care, no one would cry, if i should live or die"
It's true, or not?

Motherless Child

2006-06-18T18:30:00.000-04:00

Tal como dice el Rey Presly en una de sus temas de Ghospel
Sometimes i feel like a motherless child

Este jueves me quedé sin madre.
Desde que me fui de su lado, ella ha estado haciendo estupideces diganas de adolecentes a los 15, incluso menos... le grita a sus padres a maximo volumen, en medio de la calle, palabras imposible de reproducir ni siquiera por escrito.
Gracias a eso. mi pobre abuela esta mas enferma que antes y mi abuelo loco, mas loco aun.

Mi tía me gritó que mi madre no volviera a ir a casa de mis abuelos y como si fuera poco, como si ella no pudiese hacer nada por su cuenta, me exigió decirle.
Yo obediente, lo hice.
No quiero verte nunca mas. No me llames... ahora no tengo hijos.

Genial. Ahora soy totalmente independiente y sobre todo... me ahorraré los regalos del día de la madre ^^.

Mi hermana se opera de un tumor... una tía casi se muere de un infarto.
Yo estoy estresada y con sed de venganza de cierta persona que lee mi blog y sacó hojas de mi cuaderno de musica... vamos... se que lo sabes... ^^

Como saber si escoger tu propio bienestar o sacrificarlo por una persona que no lo vale ni agradece?

Y... que más??

2006-05-26T15:31:00.000-04:00

Mas tarde que temprano pero llegó. ¿qué llegó? La madurez, si es que se le puede llamar así -_-

El miércoles pasado se me vino el mundo encima. Mis sueños, espectativas, metas, vida... Todo desapareció en una sola noche, noche que acabó con todo lo que pretendí ser por tantos años.

Estoy estresada, cansada, enojada y triste. Siempre lo he estado pero ese día, el asunto reventó.
Lloré casi toda la mañana y todo el mudno se enteró que estaba estresada (todo gracias a una hermana un poco safada que en lugar de dejarte llorar tranquila te habla y habla de valores, de Dios, de orar... "pregúntale al Señor -Qué quieres de mi, qué quieres que haga-") y después me miraban con pena.
Odio que eso pase pero algo bueno dejó: nadie se mete conmigo xD

Me vi totalmente sola en la enfermería. El estres (junto con las demás cosas ya mencionadas) y el café con agua que me tome en la noche, me tenían realmente reventada. No vomitaba porque no tenía nada en la guata.
Dentro de todas las cosas que pensé mientras capeaba clases (estaba indispuesta xD) me cayó la cuenta que he estado fingiendo todo el tiempo que soy una chica Happy, que nada le importa, que se rié la mayor parte del tiempo, simpática y hace el barco pirata con todos... En realidad, no es esa la que soy.
Me sentí tan miserable... como nunca. Una mierda de ser humano y ni eso siquiera.
Me estaba y estoy quedando sin vida.

Para hacer el cuento corto, dejé de llorar y me propuse ser yo misma de ahora en adelante... sin máscaras de autosuficiencia, nada mas.
Arreglé unos cuantos asuntillos que me tenían con los nervios de punta hace tiempo. [Fue increíble, fui la mina mas loser que pisa este planeta]. Fui capaz de hacerlo. Olvidé por un segundo que soy cobarde y no me gusta tomar la iniciativa y ahí estaba yo... grande e independiente, lista para salir sola al mundo

Y que más?
No se... Mi mea culpa esta completo... veamos que pasa ahora

Totis

2006-04-26T20:47:00.000-04:00

Ella es una persona fuerte con muchas aspiraciones. Su mente chorrea ideas a borbotones; unas realmente buenas, otras simplemente no, pero tiene la suficiente fuerza de voluntad para llevarlas a cabo, sea cual sea el precio.
Es un poco descuidada y tiende a preocuparse sólo por lo que le interesa, aunque con un poco de esfuerzo y "pensar frío" [y una molestosa Eriberta que la molesta], lo controla.
Tiene enormes posibilidades de triunfar en esta vida. Esta sociedad esta hecha para valientes y astutos, y ella tiene de sobra como para ser la dueña del mundo.

Con mucho cariño, ojalá que te haya gustado :$

AveCesar

2006-04-04T12:47:00.000-04:00

He vuelto... Y estoy viva.

Me di un viaje larguísimo, donde me encontré en plutón. No se como llegué pero la cuestión es que me traje y volví a instalarme en el sucio mundo.
Esta semana me traen al Pc así que lo mas probable es que no me vuelva a ir, y si me voy, será con Pc incluido. No es malo irse, lo malo es estar incomunicado.

Tanto tiempo ausente y lejos de la contaminación me sivieron de verdad. Madure luego de una exposición continua al Sol... El fin justifica los medios.

Basta de blabla. Estoy de vuelta y eso es lo importante. Tendré bastante tiempo para contarles las aventuras de mi viaje... mucho tiempo.

Hoy empiezo con el Preu. Dicen por ahí que preuniversitario en 3° medio es un suicidio pero al diablo. ¿que le hace el suicidio a una suicidaretirada? Ni cosquillas. Sea como sea, será un hobby... un hobby para aprender y en un par de años, sacar puntaje nacional en matemáticas. Esa es mi nueva meta...

Bueno, el platena Tierra esta igual o peor que siempre. Tenemos una presidenta mujer... que maravilla. Antes de irme la gente era de la de que NUNCA habría una presindenta y ahora...
Menos mal que son solo cuatro años, No soporto a ESA mujer... en fin, es la presi de Chile... whatever.

He vuelto como un ave fenix. Donde hubo fuego, hubo un imbecil que lo prendió.
¿por que ave cesar?
bueno, ¿por que no ave maria?

I have tomorrow

2006-01-20T15:40:00.000-03:00

Si, es cierto. He tenido el blog abandonado por meses... desde octubre? algo así.
La verdad es que he sufrido una metamorfosis increíble. Cambie del cielo a la tierra en tan solo unas cuantas horas.
Comenzaré en órden cronológico.

El 2 de enero me fui de campamento de CPJ a Valpo. Ese día llame a la persona culpable de algunas de mis pesadillas y causas de autoagresión.
No se como pero esa llamada cerro un episodio heavy en mi vida. Digamos que deje de ser "tan" pendeja para ser "pendeja" solamente.
Ahora que estoy bien y miro hacia atrás y me encuentro con toda la estupidez de esos dos meses... no puedo evitar reir a carcajadas! No me arrepiento pero no puedo creer lo ingenua e inmadura que fui.
En fin, etápa superada...

El 3 de enero, mientras estaba sumergida en una pequeña depresión por esos 2 meses perdidos... Prendo mi celu y me encuentro con un nuevo mensaje de voz de mi hermana... casi 12 años mayor que yo.
Fue increíble... ese día la conocí. Y me sentí tan pero tan bien! Estaba como drogada de felicidad! Hasta creñi que si me lanzaba por el segundo piso volaría.
De algún modo eso me hizo olvidarme de todo...

Tengo una hermana y un padre que me quieren. Eso me cambió la vida... de un día a otro tengo una familia... una verdadera familia.
Tengo dos amigos hombres. Aunque suene repetitivo pero es así. Toda la vida he tenido nada mas que amigAs.. grandes personas pero esto es algo nuevo...
Por si alguna vez leen esto, Mimo, Ximbe muchas gracias por todo!

Me cuesta admitirlo pero maduré. Aprendí de varios cagazos que me mande y de paso a sobrellevarlos en lo que me queda de vida.
Estoy Feliz, veamos cuanto me dura.

I'm killer

2005-08-01T19:43:00.000-04:00

Soy una asesina. Una maldito e inescrupuloso ser que no tiene ni el mas mínimo remordimiento al matar a seres indefensos. Amante de la sangre, que sin estar conforme con dar una insignificante pporción para un examen, desea dar mas... todo para sentir el dolor de la fina aguja penetrando la piel, perforando la vena y succionando ese espeso líquido rojo.

Volviendo de hacerme el examen de sangre, en casa de mis abuelos, había una paloma, sola y acurrucada entre un montón de palos. Horas mas tardela veo en el mismo lugar... era extraño pero al acercarme, me doy cuenta de su drama. Alguna persona que si está enferma de la cabeza, con alguna cosa, le revetó los ojos al ave. La pobre paloma sangraba y estaba a pleno sol y lo peor es que las moscas empezaban a llegar.

Mi abuelo, enfermo de alzheimer estaba desesperado. Tomó a la paloma (sacandole varias plumas en el proceso y unos cuantos chorritosde sangre) la llevaba a todas partes para que vieran de lo que es capaz una persona enferma.
Yo estaba histérica. El ave tenía un montón de plumas menos y sangraba... y como si su dolor no fuera suficiente, mi abuelola llevaba para todos lados... y ¿como hacerle entrar en razón si le dices algo y se le olvida al instante?.

Me aburrí. A penas dejó a la paloma en el piso y entró a la casa por un poco de agua, tome a la paloma entre mis manos. NI la sangre que le salía de sus cavidades oculares vacias me importó. Le rompi el cuello y la tapé con tierra. Al regresar mi abuelo me preguntó por la paloma, "salió volando" respondí yo ocultando mis manos manchadas de sangrey como mi tata está enfermo, me compró el cuento de inmediato.

Mi abuela no entendía, la paloma estaba ciega ¿como iba a salir volando?. Le mostré las manos ensangrentadas y quedó horrorizada.Como si fuera la primera vez que mato a un animal... el primero en mi lista fue un ratón en un experimento del colegio.Se suponía que lo ibamos a matar con una sobredosis de anestésia y por falta de experiencia en las personas encargadas de inyectar yfalta de tiempo, terminé asfixiando a la rata con mis propias manos.

'todo sea por la ciencia' me justifiqué... al demonio.. ¿a quien engaño? disfruté como nunca en descuartizar al ratón... quizás la que necesita un médico sea yo y no los sicoticos que dañan animales por mera diversión y mas encima, los dejan vivir.

Me gustaría ser su verduga. Atarlos a una camilla y experimentar en ellos las mismas maldades que hacen: extirpar ojos, seccionar miembros, etc.Todo esto sin ninguna clase de anestesia. Me dedicaré a eso, saliendo del colegio, en una de esas, quizás escriba un libro de las reacciones de un ser vivoal no tener pulmones, estomago, glandulas salibales, que se yo.
Interesados, anotense. Tendrán una mención especial en mi libro.
Enemigos o personas que saben que no me agradan... cuidense... serán los primeros en atenderse con mi bisturí. Sobre todo tu... la chica que se sienta sola en mi fila...

El destripador de bocas, desangrador de encias, maniático del taladro, mas conocido como dentista

2005-06-21T23:25:00.000-04:00

Hacían mas de 5 años que debí hacer esto... ¿5 años? mucho mas! Mi mandíbula es demasiado pequeña para todas las piezas dentales; problema que se descubrió hace años pero que por problemas de dinero y de flojera materna, nunca se atendió.

Ahora, con 15 años y con las muelas del juicio en boca, el problema es crónico. La solución: Frenillos. El problema: Muela necesaria para anclar el armazón de titanio está practicamente "hueca". ¿que hacer?. Tratamiento conducto.

Ayer, a las 12:30 del día, me encontraba en el consultorio 1; totalemnte instalada en una banca, esperando mi turno para viajar al infierno. Estaba sola y eso incrementaba el miedo que tenía a la particular silla de torturas (todo gracias a una dentista incompetente que en vez de taladrar el diente... lo hizo con la encia). Esperé hasta que el reloj marcó las 13:20, era mi turno.

En menos de 10 minutos estaba sentada bajo la potente luz que tienen los dentistas para trabajar. Segundos mas tarde, con una aguja en el paladar.
Siempre me dijeron que el tratamiento conducto era y es lo mas doloroso que puede haber (hablando de lo que son tratamientos odontológicos), lo que es yo... Despúes de 4 tubos de anestesia, no sentía ni el ojo.

¿Almorzaste?. me preguntó el dentista
No, ¿por que?
Pucha... debiste comer
Y yo la muy... ¿por que?
Por que no comerás hasta mañana.
Yo dije, jajaja... este no sabe con quien esta tratando.
4 horas después, salia del consultorio con la cara hinchada y sin poder abrir ni cerrar la boca. Tenía tanta hambre que podría comerme hasta el mismisimo mundo, si fuese posible. Pero el mundo entero no estaba al alcanse de mi mano... mejor dicho, de mi bolsillo.
Me compre en el "Alpes" las galletas mas blandas que pude encontrar. No me dolera mascar esto, son casi como estas cosas cuadradas, dulces y de dos colores que venden en el terminal de buses [sustancias... ejem...ejem... u.u] Grande fue mi sorpresa al ver que no podía abrir la boca para pasarme la bendita galleta.

Estaba desesperada. A parte de que andaba babeando, tenía comida y no podía comer... me mantuve el resto del día, tan solo a agua mineral sin gas.

Recién hoy pude comer... pan de molde -_- y he sobrevivido a base de jugos Yupi y calmantes.
Pero ahora... estoy mejor... esperando pacientemente y con la mas infinita de las alegrías, mi nueva cita con el dentista ^^



Esa no es mi muela... la mía estaba peor.
Es broma... en realidad... no se.

Protesto!

2005-06-12T15:33:00.000-04:00

Me acosté a las 6:30 am... soy un desperdicio de ser humano.. son las 15:42 minutos y tengo un trabajo no-comenzado para mañana. Ya no tengo la misma energía de antes, me cuestan las cosas que antes hacía practicamente con los ojos cerrados; me duele el cuello y tengo jaquecas horribles, estpy estresada y las 24 horas del día se me hacen nada.

Estoy agotada, del mundo, de mi vida, de la gente, de mi familia, de mis amigos y de mi misma. Estoy aburrida de sentirme mal y aveces no poder gritarlo para que me dejen en paz ¿por que? por que si lo hago me metería en unos problemos de los que no saldría bien librada.

En este mes que abandoné el blog... han pasado muchas cosas. Lo mas freak fue la protesta en la U de Santiago, eran alrededor de las 7:45 am. Yo, de lo mas contenta por ir a clases, voy subiendo la escalera del andén, con la boca abierta cuando sentí que mi garganta se quemaba. trate de seguir subiendo pero los ojos me ardian como si me los hubiese quemado. No podía respirar, ni ver, en eso una persona grita "weon! lacrimogenas!"
Todo el mundo corría y yo me quedé abajo. No podía salir por que no veía nada. Pensé que moriría y no es por ser exagerada.
Hasta que un tipo, salvador, casi un angel, me tomó por los hombros y me llevó a la escalera mecánica que da al terminal.
Este momento quedó grabado en mi mente, no lo voy a olvidar. Esto fue lo mas frak, pero no toda mi vida es rara...

Estoy enojada. Molesta. Aunque ni con lo enojada que estoy, me siento peor. ¿es normal odiar con todo el corazón a la "madre"?
Ella siempre me vend+ia el cuento de "en la unica persona en que puedes confiar, la unica persona que te acompañará siempre, es tu madre". Desde que me fui de su lado, me decía lo mismo una y otra vez. Hasta me pidió perdón por todo lo que me hizo y por todas las cosas que vi. Me pidió que volviera... yo, por supuesto que no lo hice.
El asunto es que, mal que mal, es mi madre.... yo quería arreglar las cosas. Quería. Para eso, trate de hablar mas con ella, y por eso... cometí un grabe error.

Después de 15 años de vida, puede comprobar con mis propios ojos como las malas amistades te llevan al lado oscuro, por decirlo de algún modo. Y eso, se lo comente a mi mamá. Grabe error. Unas compañeras de curso se juntaron para ir a tomar a "x" lugar. Lo siguiente, se lo dijo mi vieja, que también es, o era mi apoderado, al profesor jefe... con nombres que sinceramente, no recuerdo si dije, y mas encima, con lugar incluido.

Quedó la grande. Yo presentía que había sido mi mamá... Mis compañeras juraron que a la que "se había ido de tarro" le iban a hacer la vida imposible por los 2 años y medio que nos quedan de colegio. Consluté a mi vieja y ella me juró por lo mas sagrado de que no había sido ella. Le creí. Pero luego me entero de que ella había hablado. Nuevamente me dijo que ella nunca... que si había hablado con el profesor pero el dijo que ya sabía.. que no había inculpado a nadie... ni nada.

El profesor. Me llamó a mi y a la niña afectada (mi mamá, segun ella había dicho su nombre) y recién ahí, me entero de que mi mamá lo había dicho con nombres y apellidos, y lo había dicho con algunos apoderados mas.
Traicionó mi confianza. Me humillé, me tuve que tirar al suelo para arreglar la tremenda cagada que quedó. Olvide que tenía orgullo e hice lo posible para limpiar su imagen.
Ayer hablé con ella...
-Hola hija
-me mentiste
-en que?
-le dijiste nombres al profe.. fuiste tu la que hablaste y me dijiste 2 veces que tu no habías sido... ¿por que? quedó la tremenda escoba y yo te creí. Me tuve que humillar delante de todos para arreglar lo que paso...
-es que no puede ser!! el profesor jefe es un maricón...
-ahora me vas a decir que el es el cagüinero? que le va a importar a el! nos dijo, a el saliendo del cole le importa su hijo que esta por nacer!! no sigas mintiendo mas!
-voy a ir al colegio a hablar con todos y a arreglar esto
-no hagas nada.. no vuelvas a abrir lo que me costó el orgullo arrgelar. Ya la cagaste ah0ra asume -ah! ahora tu eres Dios y puedes juzgar
-dijiste que tu nunca me ibas a hacer daño ni a perjudicarme, eres una mentirosa!
-entonces, buscate a otro apoderado por que yo no voy mas a reunión, chao
tuuuuu.... tuuuuuu..... tuuuuuu...

Adiós mamá... gracias por cagarme la existencia por estos 15 años... que facil es traer un hijo al mundo, llenarse la boca diciendo que tu lo alimentaste y cuidaste toda tu vida cuando en realidad, quien lo mantenía fueron tu madre y tus hermanos por que no eras capaz de mover un solo dedo. Que facil es exigir respeto cuando tu no respetas ni a tu madre que si que se sacrificó por ti.. que fácil es desligarse de tu carga... de tu mierda de hija... facil no?
Eentonces, olvidate de que alguna vez alguien te llamó mamá. Esta fue la ultima que me haces... ya nunca mas...

Una mierda. Pero mañana es otro día... y debo terminar mi trabajo, o mas bien, comenzarlo... tengo unas pocas horas.
Esta noche moriré. Con todo mi odio, mi rabia y mi pena. Moriré. Para no volver. Y en la mañana volveré a nacer, sonreír y creer que soy feliz cuando ni siquiera puedo contener las lágrimas de amargura.
No quiero brillas mas... quiero ser silencio... no me quiero quedar mas...

La felicidad

2005-05-05T21:05:00.000-04:00

Se encontraban los mas grandes sabios de todos... y crearon todos los valores... todo lo necesario para la vida de cualquier ser viviente. Y crearon la felicidad. Debían esconderla para que el hombre nunca pudiese encontrarla. La felicidad no debía ser para todos... no todos eran merecedores de tenerla... por eso debían ocultarla, asegurarse de que solo los dignos de ella la encontraran.

Uno de los sabios propuso ocultarla dentro de un volcán. Pero fue contradecido. "si la ocultamos dentro de un volcán, el hombre construirá algún traje especial y logrará vencer al calor del magma... encontrarán la felicidad tarde o temprano".

Otro sabio propuso ocultarla en el fondo del mar. Pero también fue contradecido. "si la ocultamos en el fondo del mar, el hombre construirá un submarino, con el podrá llegar hasta el fondo y encontrará la felicidad".

Después de debatir sobre donde ocultar la felicidad, el mas sabio de todos los sabios, encontró la solución; "ya se en que lugar la podremos esconder... dentro del hombre"

Al oir estas palabras, los demás sabios se alarmaron... ¿como ocultarla en un lugar tan fácil... tan al alcanse de todos?

"es el lugar perfecto. El hombre buscará la felicidad en todas las cosas... en el mar, en el cielo, en los volcanes, en el dinero, en el sexo, en el oro, en la tierra... es tan avaricioso y ciego que no cualquiera tendrá la sabiduría de saber que la felicidad no esta en las grandes cosas... si no en si mismos..."

Así fue como los grandes sabios ocultaron la felicidad. Desde ahí que el hombre busca la felicidad en las grandes riquezas, en la fama... en cosas tan grandes... que ni el mismo lograría alcanzar... tan grande es su ambición por conseguir esas cosas inalcansables que no se da cuenta de todas las pequeñas cosas bellas que pasan a su alrededor.

Se siente infeliz al no poder hacer realidad sus grandes sueños... e ignoran la voz de la felicidad que grita dentro del corazón, que pide que pongamos atención a nuestro alrededor, a que abramos los ojos para podamos ver y aprovechar las cosas que nos fueron concedidas.

Cuando podamos hacer eso... escuchar la voz de la felicidad... podremos ser personas integras, tanto sicologica como espiritualmente.... y lo mas importante; poder enseñarles a los demás lo bello que la vida nos da... claro, siempre y cuando nos quieran escuchar.

En esos días...

2005-05-01T04:19:00.000-04:00

Justo cuando las presiones han desaparecido y cuando tengo las pilas ultra recargadas, recordé que tengo un blog. Se me había olvidado lo que es vivir, soñar, crear, conversar... pasarla bien y aprovechar las oportunidades que se me dan.

Me ha ido bien. En realidad no tanto pero me lo he tomado bien. Estoy coleccionando rojos en lenguaje pero bien, ya vendrán tiempos mejores; cuando por fin pueda dormir las católicas 8 horas recomendadas o para cuando nos cambien la profesora titular de la materia.
No me cae mal la tipa, pero se me hace dificil tolerar a alguien tan neurótica, no tanto como yo o Camila pero neurótica al fin y al cabo.
Buena profe, inteligente, paciente, buena onda y todo lo que se quiera, pero con gran facilidad para enojarse, se queja de tener poco tiempo para todo y aun así, ordena las pruebas decrecientemente... Aun así, me cae bien... es buena profe... pero cambienla.

Hacía tiempo que no me iba tan mal en los ramos humanistas, creo que son los días... ya vendrpan mejores, i have tomorrow.

Tal vez debo cambiar mis ambiciones, olvidar mi sueño de estudiar medicina y dedicarme a las artes. Estoy en esos días en que mi lado "A" sale a la luz; pruebas bien logradas aunque los nervios me matan, aplausos por audiciones, me nombraron guitarrista oficial en todo lo que respecta al colegio, cree una nota musical que bauticé como "Luab" o "xan#", llego media hora tarde añ taller de teatro y nadie me dice nada.

Estoy en estos días en que me siento la reina del universo y que puedo tocar las estrellas si extiendo un poco los brazos o en su defecto llegar hasta el infierno si bajo hasta el subterráneo 3, como si pudiese volar con tan solo abrir la ventana de mi cuarto.

Intercambié un par de palabras con la persona que me hizo daño, el año recién pasado y eso me pone contenta... significa que no soy tan rencorosa como pensé y que errar es humano. Pude hablar con ella y cumplir la promesa que le hice
"el tiempo cura todo... y pronto olvidaré lo que pasó y volveremos a hablar aunque no será lo mismo"
Compartí un par de horas con dos chicas con quienes casi no hablaba, supongo que eso es bueno.

Tengo compañeras de curso fantásticas... me dejan hacer mi vida... no me amarran. Me dejan ser y me amparan bajo el manto de "la comunidad"

A la persona que deje sola por ser egoísta por primera vez... debo reconocer que la hecho un poco de menos pero a ella no le importa. Para eso tiene a la Diana que se a pasado para ser buena onda y a la Javi... que a pesar de todo lo que hizo, no se pudo hacer nada mas.
Ahora anda en buca de grupo pero por que no que noté, nadie la quiere recibir... espero equivocarme.

Mi cabeza es una maquina para fabricar nieve... le pediré trabajo a Lavín a ver si me da algo de plata por la nieve que inunda mi cuarto.

Todo lo bueno tiene su lado malo. Me demoré como 30 minutos en escribir esto. Tengo la mano demoniaca inutilizable gracias a una pelea con la guitarra, los cejillos en el septimo espacio y el meñique en el 12°.
Y por si no fuera poco, me aclambré el pie tratando de saludar al sol...

Estoy en esos días en que no importa si el mundo se cae a pedazos y yo, en la comodidad de mi camita, dibujo comics, escribo cuentos y novelas, y hago méritos para sellar mi colección de rojos con un majestuoso 7.

¿Por que no te hice caso?

2005-04-25T20:16:00.000-04:00

Si ya me decía mi Madre... "dedicate a otra cosa" ... ¿cuantas veces me lo dijo? me fatarían dedos para contar. Tatntas veces que me lo dijo, pero yo... terca e idiota no la escuché. Estoy tirando mi estabilidad sicologica por el water y lo mas divertido es que después de todo no es tan malo.

Me he mandado hartas cagadas... muchas y lo peor es que cada vez son peores y mas dificiles de arreglar...
Por culpa de la mala información, mas bien... falsa información, metí pata a fondo para chocar de frente con el primer árbol del camino...

"Dedicate a otra cosa"

Me estoy arrepintiendo del rumbo que le di a mi vida pero es tarde para dar la vuelta y tomar el otro camino... "el único verbo que el chileno sabe conjugar es APECHUGAR" Eso es lo que estoy haciendo ahora... ser responsable y aceptar los cagazos que me he mandado.

"Dedicate a otra cosa"

Me arrepiento pero pucha que me he divertido. He dejado la "Embarrada" tal como se ve, con mayúscula y entre comillas... pero he sabido aceptarlas... y arreglarlas quizás.

Me estoy arrepintiendo pero a pesar de todo me gusta... la gente que se conoce entre toda esta mierda de mierda llamada mundo... esa gente buena y que llega a dar gusto saludar e intercambiar unas cuantas palabras... pocas pero al fin y al cabo charlar... de nada... pero charlar.

Gracias por aparecer en mi vida... a toda esas bellas personas que a pesar de todo siguen soportando a esta engendro del demonio... A todas ellas muchas gracias... ustedes saben quienes son...

"Dedicate a otra cosa"

mamita querida... lamento no hacerte caso... pero aquí esta tu hijita querida... tan solo espero que no te avergüences de mi... es mas, ojalá que nunca sepas las cosa sque haga por que te mueres de un infarto... Donde estas... lejitos de mi, estas bien.

"Dedicate a otra cosa"

No. Me quedo en la ruta en que estoy e iré hasta donde me propuse... lamento que mis métodos no sean de tu agrado pero es mi vida... y hago lo que se me venga en gana.

"Ddedicate a otra cosa"

Soy lo que quiero ser... seré lo que quiera hacer. Lucharé por mi y por las pocas personas que hacen de mi vida algo agradable... al que le guste bien y al que no... que pena.

¿Donde se supone que nos debemos ver?
No pude ir a nuestro encuentro... pero tranquilo... nadie quitará la muerte de nuestros caminos... se ve cada vez mas cerca ¿no te da gusto? No te preocupes... aun falta un poco pero ten por seguro que estaremos junros en ese momento.

Fastidiosos Lamer

2005-04-24T16:03:00.000-04:00

Esta fin de semana ha sido genial. Mi hiperactividad anda por las nubes... con decir que escribo a la velocidad de la luz y no tengo sueño... me siento casi como el conejito de las pilas duracell. me siento bien, tengo trabajos para mañana y estoy de lo mas relajada... hasta yo me sorprendo de lo variable y ambigua que puedo ser.

Todo estaba bien, bueno, casi. Me demoré mas de 2 horas hacer que el water que tengo por computador funcionara y me encuentro con el pastelito de que algun resentido y envidioso colega del foro me quiere hackear. Como ya pase por eso, me asuste ene... y sobre todo al saber de quien se trata... aprovecho de avisar a mis contactos de la cuenta de hotmail... no me verán por mucho tiempo y si me ven... o solucioné el asunto o me hackearon la cuenta.

El problema se originó así. Escribí una historia en base de una serie de animación japonesa de temática gay "gravitation". Mi historia era mas que nadauna continuación de la serie y me agregué en forma de un personaje, logrando así que uno de los personajes gay se transformara en bisexual... o dejesmolo de otra manera... rompí una pareja bastante querida por los fans de dicha serie.

Se que después de lo que les acabo de revelar, pensarán que estoy loca y dejenme decirles que no se equivocan. Mi mente es demasiado torcida pero de ahí a que tenga un trastorno sexual.. nunca tanto.

Bueh, gracias a esta historia ficticia y a una risa que solía usar (joi joi joi) en un foro que no nombrare se creó un anti-club en mi contra. Se hablaba pestes de mi y al cabop de un par de días, dicho club era conformado por unas 10 personas... en aumento. Intenté solucionar el problema por mis propios medios. No pude. Tuve que recurrir al moderador del foro y ¿cual fue el resultado? Los bannearon a todos y el cabecilla tuvo que aceptar que fue su culpa.

Etapa superada... al menos eso creí. Las cosas se arreglaron y como a esta persona la tengo como contacto en msn... resolví el no hablarle mas. Con ella la relación se cortó, no así con los demás miembros del anti-clun-yo. Conversé con ellas y todo bien. Hasta que navegando de blog en blog... llegue al de una de las chicas del anti y le postie. Fue ahí que esta chica me reveló que mantenía una relación homosexual con la cabecilla... auch. Seguramente esta niña le comentó a su pareja que yo hablaba con ella... y como me odia..

Me quiere borrar de la red, con fiks, con imagenes, con cuentas de correo, con todo. POr eso no se extrañen si algún día con la cuenta de hormail las insulto o algo. O si encuentran alguna cuenta falsa... todo sea por la integridad de mi moribundo computador y de las historias que he escrito que por supuesto pueden leer en www.fanfiction.net/~luaxan

No tengo ni la mas minima idea de que es lo que se hace en estos casos... estoy muy asustada de perder todas mis historias que significan muchos meses de trabajo.

Por cierto... estuve navegando por la web y encontre bellos templates para blog... alguien me puede decir como los cambio?

Hitorikiri no kanashimi wa doko ni yukeba kieru ~ Where can I go so that the sadness of being alone will disappear?

2005-04-18T23:03:00.000-04:00

Las horas pasan y yo frente al pc, casi sin pestañear. Aún estoy desgastada físicamente por el bendito trabajo de la semana pasada pero... etápa superada. Un nivel mas arriba. Jueves. Cuando todo parecía oscuro, a punto de desmoronarse.... un rico desayuno a base de leche y pan me levantó el animo. La resaca cafetera estaba casi superada. Arrglé problemas para meterme en uno peor pero para mi sorpresa, fue de menor peso para mi cruz.

Ya no importa lo que pasó la semana pasada, no importa nada. Eso ya pasó y contra ello no hay nada que se pueda hacer, solo mirar hacia adelnate y triunfar. El sol volvió a dar en mi ventana con sus cálidos rayos de vida... maravilloso. Mis pilas solares vuelven a funcionar y con mas fuerza que antes. Me siento como recién salida de un trasplante de corazón.

Me siento bien, no me siento culpable, no tengo por que. Estoy tranquila con mi conciencia... me sinto plena. Es extraño, hace unos cuantos días estaría destrozada pero no. estoy bien y eso se debe unicamente a que la Lua Lastra que alguna vez conocieron, murió la madrugada del jueves, mas bien la mataron. Suena extraño pero a la persona que lo hizo le estoy infinitamente agradecida. Me quitó parte de mi hipersensibilidad y corazón... en el sentido de que ya no todo me afecta y ya no no soy "tan" emocional para actuar.

*Wa ta shi ni a su wa ru no*

Hoy comencé una nueva vida, por así decirlo. ya no soy la misma pero me atrevo a asegurar de que el cambio fue para mejor.
En estos momentos poco me importa la indiferencia de cierta persona. Dicen que la indiferencia mata pero no es algo que no se pueda curar.

*I have tomorrow*

Mi espíritu optimista regresó y es capaz de acabar con cualquier mala vibra que ose a acercarse aunque sea a unos cuantos metros. No en vano he dormido mas de 16 horas consecutivas.
Estoy algo estresada, lo acepto, los trabajos me van a perseguir hasta la tumba, aunque me sirve de pr´ctica para la U. No problem!. Estoy preparada para lo que sea.

Revisé mis antiguos post y a primera vista paresco una persona de una inestabilidad emocional impresionante... no siempre es así. Soy mas perceptible a lo que pasa a mi alrededor y todo me afecta en cierto modo. ¿Defecto? ¿virtud? ¿quien sabe?

Yo no.

Formo parte de las protectora de animales y mañana mismo emprendo una campaña, en colaboración de mis superiores para rescatar a un pequeño animalito con serios problemas de conducta. Ha mordido a varias personas en reiteradas ocasiones, transformándose así en un peligro público. Nuestra misión consiste en tratar de "domesticar" a esta criatura de lo contrario la sacrifirarán.

Espero poder ayudar al animal.

Necesito ir al siquiatra para controlar mi hiperactividad que no me deja tranquila.

Necesito partirme en 2 para estar en dos clases a la ve.

Compraré un reloj que detenga el tiempo para así trabajar con tranquilidad.

"que se mueran los feos" cantaban en cachureos, "que se mueran los hipocritas, los mentirosos y los irresponsables" que gastan el aire.

Todokanai kono omoi dake...toiki ni nosete
My feelings will never reach you... I'll put them in a sigh

Suicidio

2005-04-14T01:56:00.000-04:00

Alrededor de las 9 pm escribí un post en que hablaba de una "amiga".... lo pongo enre comillas por que no me siento amiga de ella... no he podido ayudarla en nada... eso no es amistad, al menos no la veo así. Dije mis motivos e informé que me cambiaría de puesto y la dejaría sola por que no me hace bien estar con ella. Me siento tan miserable, tan inútil, tan... boba... no me hace bien. Por eso opté por irme de su lado, por mi salud mental... lo dije sabiendo que ella se quedaría sola, ya que en el curso bien pocas niñas la aceptan.

Todo bien hasta que me llegó un mensaje de texto a mi celular a las 12: 05 am, de esta chica, decía "Leí tu blog. No te asustes si no voy mañana, no tienes por que. Se feliz y hace todo lo que no hice". El mundo se me cayó encima. Un incríble dolor en el pecho me atacó... era lo que yo pensaba, lo que mas me temía.... suicidio.

El trabajo que estaba haciendo cuyas integrantes éramos 3 inicialmente, y como siempre termino haciendo yo todo... quedó olvidado. Ingresé a msn tratando de averiguar algo pero nada... La llamé al celular por que no era una hora cristiana para despertar a una familia de padres trabajadores... me cortaba. Intenté varias veces hasta que opté por el buzón de voz. Le pedí que no hiciera nada de lo que pudiese arrepentirse. Hhasta que me llegó un segundo mensaje...

12:25 am "ya es tarde, ya me tomé todo lo que encontré. Me llevan al hospital, me pillaron. No le digas nada DO" Se me detuvo el corazón. Me convencí de que mi existencia solo significa problemas y mas problemas. Siempre he dicho "me tiro por la ventana" a modo de broma... pero nunca jamás lo había sentido tan verdadero. Vivo en el cuarto piso y tengo ventana en mi pieza... no costaba nada... me moría de la angustia, hasta llore... me arañé el cuerpo... ¡como podía ser tan idiota!

Estaba desesperada, el trabajo estaba botado y tengo que entragarlo al día siguiente. No importaba nada... solo que me había convertido en una asesina... por mi culpa alguien inocente estaba muriendo... en mi desesperación, llame al famosisimo DO... le pedí ayuda... que la llamara y que le preguntara como estaba ya que a mi no me quería contestar... ya. Listo. Mientras trataba de iniciar seción en msn tiritaba... me costaba escribir... mantenerme en pie... me sentía muy mal... como nunca en mi vida lo había estado y por primera vez en la vida Recé, recé de verdad... con arrepentimiento... con fe. Oré por ella, para que nada malo le pasara... para que Dios me permitiera intercambiar lugares por que sin duda ella no merecía y no merece morir, no así en mi caso. Me la gané a pulso y con honores, le temo, si pero es una de las cosas que mas quiero.

Me conecto y me habla de inmediato una amiga de ella a la que le informe... ella llamó a su casa y la mamá le dijo que estaba todo bien... es mas... que la chica estaba tranquilamente durmiendo!!... Todo mi sufriemiento, mi preocupación... de que sirvió??!!! todo fue una mentira, un montaje... para vengarse por el daño que pude haberle hecho al escribir lo que escribí. Estuve a punto de suicidarme yo por la angustia y era falso!!

¿Como pueden jugar con la muerte de tal manera?

ya son las 1:45 am... recién se vienen calmando las aguas y me di el tiempo de escribir esto. Nose que haré mañana... tengo que terminar mi trabajo que es con nota al libro del cual me falta mas de la mitad... no podré dormir... por la conciencia, por el trabajo y por la rabia... No se que pasará mañana ni en como mierda voy a terminar el trabajo ni mucho menos como me mantendré en frnete del ordenador si soy un desperdicio de ser humano?? me siento desfallecer... mi alimentación a sido pésima... con suerte tomo un vaso de leche al almuerzo y hasta luego!... no resistiré... y menos al saber la conversación que me espera mañana... no se si sea capaz de seguir con esta carga al hombro... no puedo...

Donde quiera que estes, mi querido angel... ven desde el infierno y llevame con tigo, por favor.... ya no quiero seguir en este mundo... quiero estar con tigo... que compartamos nuestra miseria... pronto nos reunirémos, pero antes, debo entregar el maldito trabajo, gente depende de mi...

Mizerable

2005-04-06T21:46:00.000-04:00

El día por fin empieza. Me levanté mas temprano para poder desayunar, ¿que mejor que un pan de molde y un poco de manjar?¿y acompañados de una Sprite? Raro desayuno, peor es lo que hay en una casa en que se pasan tan solo unas 7 horas dentro. Camino al colegio y pieso todo lo que tengo que hacer en la jornada: una pesadilla. Una cruzada por el infierno, comenzando con religión.

El bautismo... ¿a quien le importa? a mi si. Sobre todo por que hice yo sola el trabajo que correspondía a 6 personas...¿cual fue mi recompensa por tanto esfuerzo desinteresado? un par de críticas de mi irresponsable equipo de compañeras, un 7 que no sirve para nada ya que religión lamentablemente no influye en el promedio y darme cuenta lo eficiente que puedo ser. De que no necesito de nadie para valerme por mi misma... en ciertas cosas. El día sigue con trabajos realizados por una mínima parte del grupo. Que risa. "Tiene que aprender a trabajar con todas sus compañeras, en la Universidad no escojen con quienes van a trabajar, mucho menos en el trabajo" Ese es el sermón diario de las Ccanutas profesoras de nuestro colegio. Basura. Estos famoso grupos "armados al azar" para trabajar no son mas que pequeñas grandes sancadillas de los profes para bajar nuestro rendimiento.

Pruebas... Lenguaje. No me acordaba de nada, a pesar de que había estudiado. Mi memoria fotográfica me falló por tercera vez. Me fue mal pero tal como dijo alguien por ahí "Nada está lo suficientemente mal como para no ponerse peor". Por lo menos en matemáticas me va bien... eso me interesa y mucho pero... de que sirve si ya lancé Lenguaje por el escusado?

Ima Les miserables.

Me siento miserable. Mi día continua y yo como chocolates transgénicos, al igual que mi desayuno. Rico pan Ideal, refrescante Sprite... transgénicas. Que va... Todos nos tenemos que morir de algo... Ya me quiero ver con cáncer terminal. Digno episodio para quedar plasmado en la retina. La miseria de la gente. Juegan a desafiar a la muerte y en el momento de enfrentarla huyen como gatos ante el agua fría.

Aveces pienso, ¿que diría él de mi si me viera en tal deplorable estado? se reiría, o lloraría, quizás me abrazaría y se quedaría con migo... prometería nunca mas verla a ella... nunca mas y ser solo mío, en cuerpo y alma... por ahora, mañana y siempre... no lo se. Voy a preguntarle y le invitaré a comer unas ricas pastas transgénicas.

Ven, Aquí te espero

2005-04-04T22:39:00.000-04:00

Hoy, iba caminado tranquilamente por la oscura ciudad de santiago. No podía ver nada, la causa: Un apagón. Me sentí perdida; las calles que me eran tan conocidas ahora eran como de otro país... no sabía ni donde estaba parada... tan solo caminaba hacia la luz.

Cagada de susto corrí al terminal de buses... en el camino, demostré mi afecto a la madre tierra con un cálido beso. Ahí me encontraba yo. De guata en el suelo, con la cara enterrada en la tierra, rodillas rotas, pertenencias por los cuatro puntos cardinales... la vida me golpeó.

Como pude me pare, tomé mis cosas del suelo y emprendí la marcha hacia la luz. En el camino, escupía pasto y me sacaba piedrecillas de la nariz. Fue un milagro el que mis lentes siguieran con vida... llegué al terminal san borja. Todos me miraban con cara de burla, yo no me di cuenta ya que según mi excelente sexto sentido estaba "normal". Fuck.

Viajé como si nada en el metro, aun recibiendo insidiosas miradas por parte de los usuarios del metro... ¿Como fui tan tonta? llegó a los héroes, luego de que recorrí todo santiago luego de sacarme la cresta y me encuentro de frente con una chica con el rostro teñido de gris, sangre corria por su nariz, su ropa estaba peor que el uniforme de un minero... patético. Me reí, "que fea se ve, ni que la hubieran atropellado"... hasta que por fin caigo en la cuenta de que tenía en frente nada mas ni nada menos que los espejos de Los Héroes.

KUSO!!!!

Cojo la botellita de agua cuyo contenido me lanzo en la cara, con la manga del chaleco me limpio como puedo, sacudo mi ropa, me peino e intento detener mi hermorragia nasal. Me quedaba una piedrecita en la nariz, la retiro y crash!! lo que antes era un par de gotitas ahora era un Geizer! que salpicaba todo a su paso... todo esto en el metro.

Chaise!!

Corró. Salgo del metro a mil por hora y corro un par de cuadras hasta el departamento donde vivo...si antes me miraban feo, imaginense ahora. por fin llego y estabilizo mi hemorragia.

La vida me Golpeó. Fue patético. Pero me divertí mucho, que manera de reirme.. de mi y de la gente. Cabe destacar que en todo el camino nadie fue capaz de decirme, "te sangra la nariz" o por último "límpiate, cochina"...
Srta. Vida... te pasaste. Esto significa la guerra... Ven... cuando quieras, aquí te espero...

Y salió el Sol

2005-03-31T19:08:00.000-04:00

Día agotador. Esguinses, rídiculos, empujones, caídas, llanto y un par de décimas menos; nuevos orizontes, nuevos caminos, nuevas amistades, nuevas energías y una renovada gana de vivir.

Hoy amaneció nublado. Desperté tab solo por que un horrendo frío me calaba los huesos, quitandome todas las ganas de seguir descansando en los brazos de Morfeo. Pésima forma de empezar el día. Esguinse en un tobillo. Me cuesta caminar pero haciendome la fuerte, acelero el paso hasta "los héroes", aguantando todo el dolor que significa poner el pie en el piso.

Bad day.

El tren llega y lo abordo contenta por la ausencia de usuarios, así podría estudiar cómodamente sentada "Nociones de Biología" mi ramo favorito y el que me complicará la PSU.
Estaba a punto de sentarme cuando escucho por alto parlante "este tren no realiza servicio". Salgo un poco enojada del vagon para encontrarme con centenares de rostros desconocidos cuyos ojos fijos en mi, como si fuese la principal atracción de un circo.

Llgué a mi destino a duras penas, el irme de pie en el metro no le hizo nada de bien a mi tobillos que me suplicaba insistentemente por un poco de piedad, pero... ¿que mas da? Mi martirio pronto terminaría.
Llego al liceoa enfrentarme con un trabajo grupal de biología, cuyo contenido desconocía. Todo por una clase ausente.
Al diablo con eso. Mi grupo y yo nos pusimos manos a la obra y comenzamos una sangrienta lucha contra el reloj y entre nosotras... ¿cual de todas tenía peor ánimo? Con 20 de diferencia, el reloj salió triunfante, condenadonos a la terrime medida de "descontar décimas". Excelente, 2 décimas menos por hora de retraso.

Etápa superada, lista para enfrentarme con el esperado control de "Ardiente Paciencia" de Antonio Skármeta, el mismo que estuve lechendo anoche, hasta las 2 de la madrugada ¿para que? para encontrarme con la sorpresa de que unos fulanos de "x" empresa nos harían una prueba de Historia para medir nuestros conociemientos. De entre los ramos humanistas, este es con el que mas sentimientos encontrados tengo. Una prueba mas, una prueba menos ¿que mas da?

El día avanza y las malas vibras continuan. Dicen que las segundas partes no son las mejores, y esta tampoco lo fue.
Inglés. A penas subiendo la escalera hacia la sala de video y cual tortuga, me quedé atrás. Mi profesor, jugoso por excelencia y bastante complicado para sus cosas y las nuestras, con el que mas de una vez he hablado de varios asuntos de relevancia por msn.
Eel mismo que el año pasado me vió salir de la sala en plena clase, como una estampisa de caballos, deshecha en lágrimas. Él, con su serio rostro embistió contra mi de la forma mas altanera, haciedome tambalear... por suerte que estaba el barandal; sin si quiera disculparse... ¡¿que fue eso?!

Pesonas que se alejan, otras que se acercan. Lo malo del día se vió compenzaso por pequeñas cosas buenas, que sumándolas superó con creces a las malas. Así da gusto vivir. Yo. Totalmente amargada por los berrinches de una y completamente serena por los concejos de otra.
Todo tiene su opuesto; la noche del día, el odio del amor, la oscuridad de la luz.

Stage Cleared

Tranquilidad. Eso es lo que siento ahora. Si antes podía ver las cosas bellas de la vida y me eran inalcanzables, ahora, esas cosas que parecían a millones de años luz de distancia las veo un poco mas cerca. Me di cuenta de que el día perfecto, como el imperfecto no existen. Si el día es negro esrá en uno el pintarlo de colores.

Al final entregamos el trabajo, dos décumas menos pero al menos se hizo todo lo humanamente o mas bien, lo mejor que la convivencia nos permitió hacer. Mi amargura acabó en el momento en que fijé mis ojos en el cielo gris y me dije "Hey, levántate que tienes muchas cosas que hacer"

Final Stage.

En cosa de minutos y como por arte de magia me sentí plena. Es extraño, todo pasó tan rápido, aunque ya me lo veía venir. Sabía que esto pasaría pero no de tal modo. En fin, todas las cosas pasan por algo, algunas para bien y otras para mal.

Sonreir. Vivir. Ya no importa lo que pase, la vida sigue y como es una sola... hay que cuidarla, disfrutarla y hacerla lo mas agradable posible. Vive cada día como si fuese el último. Expresa tus sentimientos, siempre ve con la verdad, no valla a ser que un día te arrepientas.

Ya no mas

2005-03-29T22:52:00.000-04:00

¿que hacer cuando alguien te pide ayuda y no sabes como ayudarle?

Toda la vida me he preocupado demasiado por los demás... por mis amigos, mi familia...por la gente a la que quiero... con el correr de los años, cuando fui lo suficientemente grande para entablar relaciones con los demás, comencé a olvidar la importancia de mi madre, del padre que nunca tuve y de la familia en general. Olvide lo que es el calor del hogar... quizáspor que en vez de "dulce hogar" tuve un verdadero campo de batalla, donde todos estaban a la defensiva, todos hacían lo que querían y se preocupaban mas de herir a los demás que de ellos mismos.
Estaba grande... todo lo que podia ocupar mi cabeza era el colegio, el colegio, el colegio, el colegio y el colegio. Dejando en segundo plano a los amigos y a la TV. Con el correr de los años esto poco a cambiado; los amigos se han apoderadode algunos de los puestos que ocupaban los estudios, sin contar que a la Tv le salió nueva competencia... el PC.

Toda la vida he tenido problemas con la gente. No se si la conflictiva soy yo, los demás son demasiado crueles, soy demasiado estúpida y manipulable o todas. Ya van años en que me pasa lo mismo, colegio tras colegio, donde quiera que valla, y lo peor es que cada vez es peor y lo que mas me jode es que no he aprendido absolutamente nada.
Sigo siendo la niña manipulable, sesible, débil, tonta... igual o mas a cuando era mas pendeja. Ya han sido tantas veces en las que me he visto en los líos mas embarazosos que ya me cansé. Estoy agotada de que se me respete solo cuando alguien con mas poder mete manos en el asunto, acaso ¿no soy persona?acaso ¿no todos merecemos respeto?

Estoy cansada de que me utilicen para beneficio propio y luego me desechen cual Nova, limpia, seca y se va. Estoy harta de que mi familia ignore lo que siento y recargue todas las trancas que tenían de pendejos en mi.Que hagan proyecciones y que decidan de mi futuro... harta de que hagan lo que se les da la gana con mi vida y yo no tengani voz, ni voto ni derecho a equivocarme.
Tengo miedo. Tengo miedo a quedarme sola, a que el mundo se aburra de mi... a que se den cuenta de que no valgo un peso y no hago mas que gastar oxigeno. Miedo de decepcionar a todas esas personas que han depocitado toda su confianza en mi.

Escuché decir que todos tenemos algo especial que nos hace distintos al resto y especiales... importantes, sin embargo... aunno encuentro esa llamita de mi esencia. Por mas que busco y busco el resultado es el mismo.
Odio que todos mis esfuerzos sean en vano. Odio que no se me valore por lo que soy... odio que decidan el rumbo de mi vida. Me la pase mas de medio año tratando de ayudar a una persona. Trate de que no tirara su futuro por el W.C. ... no quería que perdiera esa hermosa posibilidad de que sus padres aceptaran el rumbo que quería darle a su vida. Llore lágrimas de sangre, rabié hasta salirme canas verdes... hice todo lo que estaba a mi alcance para ayudarla... tratar de que no desperdiciara el tiempo... un lujo que no todos tienen la posibilidad de tener...

Quizás me proyecto en los demás, tal como lo hacen con migo, pero no puedo evitarlo. Me duele ver que gente con talento se pierda...y que termine fregando platos, haciendo camas o en su defecto paradas (os) en una esquina a la espera de algún cliente. Meses y meses de esfuerzo, de hacerme cuadritos la vida... tratando de hacerle abrir los ojos para ver "lo bello de la vida"... Belleza de la cual nunca seré merecedora, belleza que puedo ver mas no tener ni mucho menor tocar...Para que indirectamente me culpara por todos sus errores y por no haberle advertido de ellos...Eso es exactamente lo que he hecho hasta ahora... ¿para que? para que me exigiera ayuda, que como amiga debía hacerlo...¿y que se supone que he hecho durante este ultimo tiempo?
No quiero que nadie dependa de mi... por que cuando no esté ¿que harán? tosa persona es importante, mas no indispensable para queel mundo gire. Aun así existen personas cuya importancia es equivalente o inferior a 0... No tengo ni la mas minima idea de lo que vengo a hacer a este puto mundo.

Mi visión de la vida me ha jodido la existencia para siempre,tachandome con rojo, cosa que lugar a donde vallas, todos te reconocen.
Quiesiera dejar de ser un cacho, un gasto de dinero.. de esperanzas... quisiera dejar este maldito estilo de vida... dejar esta puta cruzque no deja de atormentarme... "tu cruz es tu salvación"... es lo que dicen... para unos un lema de vida, para mi, una misma mierda.Mi cruz es mi condena... una condena que nunca acaba, condena de dolor e indiferencia que a hiera y carcome el alma y a la larga te pudre por dentro.
Quisiera dormir y nunca mas despertarme... ahogarme en tu aroma, cobijarme en tu cuerpo... sentirme querida de verdad por alguna vez en la vida, sentirme importante a tu lado... sentir que todo este dolor estalle en mi pecho para hacer mi agonía lo mas dolorosa posible. Ahogarme en tu sangre mientras se mezcla con la mía en una exsquisita fusión... una perfecta complementación.Deseo poder soñar con tigo y terminar todo esto de una vez pero lo mas importante... encontrar la plenitud juntos...

Mas esto solo es mi mayor deseo... una ilusión... que NUNCA se hará realidad... el estar con tigo es éticamente imposible, fuera de toda lógica.En cuanto al sueño eterno... tan solo es sinónimo de un gran gasto de dinero en flores, el cajon y el hoyo del cementerio.

Lua.xan 29/3/2005

Oración

2005-03-10T19:44:00.000-03:00

"El Sol brilla en el cielo,
la hierba crece en el suelo.
Mi carne se ha levantado del estanque,
Mi alma ha descendido del cielo.
Mi cuerpo se beneficia de las bendiciones de las praderas
que brillan con los rayos del sol.
Confío mi cuerpo al viento
que sale de la tierra.
Le expreso mi gratitud a mis ancestros
por el milagro de la vida
a cualquier momento,
bajo cualquier circunstancia,
con el sonido de mi mente.
Compartiré la alegría y la tristeza
con mis compañeros,
para alabar la existencia
de la tribu Kuruta por siempre.
Juro ésto a mis ojos rojos y por Dios
que mi sangre prevalezca.
Lo juro, por Dios."

La gente no cambia... "BackesCool"

2005-03-03T17:01:00.000-03:00

Aquí estamos, con ya casi dos semanas de clases como una flamante alumana de 2° año medio, pero... ¿de que sirve?
Días antes de someterme a la agotadora rutina escolar, deseaba con mas ganas que nunca entrar a clases... ver a mis compañeras, conversar y partirme de la risa... Jamás pensé que las ganas de volver fueran tantas... hasta que el día llegó.

Mi primer día de clases no fue lo que pensé [fue por la fecha... 21 de febrero], comenzó del peor modo.
Montones de gente que me apuntaban con el dedo y que se burlaban; "pobrecita... ella entra al colegio y nosotros nos vamos de vacaciones". Mal modo de empezar el día. Me eché la opinión de la gente al bolsillo del jumper y, con mi mejor sonrisa enfrenté al mundo.
Luego de 20 minutos de camino y de ser vista como pingüino en el desierto, entré a mi colegio con una sonrisa tan ingenua que no me la sacaba nadie. Estaba contenta, por fin mis días de solitarias y aburridas vacaciones terminarían...
Busqué entre la azul multitud a las chicas de mi curso... y mi sonrisa se disolvió mas rápido de lo que un M&M se disuelve en la boca...
Tantas ganas de volver, tantos deseos de compartir con mis compañeras... para encontrarme con las mismas personas que el año anterior me hicieron la jornada particularmente desagradable.
Ahí estaban, las mismas jóvenes que te saludan con una sonrisa y con un beso en la mejilla para voltearse y dejarte por el subterráneo.

Dicen que la gente cambia con el tiempo... y que con el tiempo curan las heridas...

Alli estaban. Parecía que los casi 3 meses de vacaciones no hubieran sido ni un insignificante fin de semana... y lo peor de todo fue que me di cuenta de que mis heridas tampoco habían sanado...

Las saludé y ellas me saludaron a mi... otro año mas de hipocresías... otro año mas de penurias, de llanto, de mentiras y de dolor... pero otro año para levantarse y, con la frente en alto, salir adelante.

Lua 3\3\2005

Sueños de vida

2005-01-17T20:51:00.000-03:00

-Adiós, nos vemos mañana- se despidió una amiga con una gran sonrisa –y deja de estar pensando tonterías. Te llamo a tu casa- me dijo y se alejó hasta perderse en la distancia.
Últimamente me ha telefoneado todos los días y cada 5 minutos... no la culpo, tan solo se preocupa por mi, por mis sueños y por lo que pienso. Y es que desde hace unas cuantas noches he tenido sueños muy extraños. Sueño con una rara joven... muy extraña... casi una anomalía.
Sueño con su vida.
En un comienzo, dichos sueños me asustaban pero por alguna extraña razón no podía dejar de soñarlos... sin saber como, se transformó en una droga, a la que me volví exageradamente adicta.
Me daba mucha curiosidad conocer mas de la joven dueña de esa vida. No sé por que pero se me hace extrañamente familiar...

Sin querer se lo comenté a mi confidente, aparentando que no me importaba.
Sé que algo le ocurrirá, algo que cambiará su vida por completo, que su destino dependía de mi. Traté de ignorar aquél sentimiento de angustia que no dejaba de atormentarme, pero me fue inútil.
Mi amiga intentó tranquilizarme, estaba preocupada pero no puedo hacerlo, esto es demasiado importante... de alguna forma u otra me llena.

Necesitaba librarme de esta angustia o por lo menos olvidarla por algunas cuantas horas para poder sentirme normal, sentirme capaz de tomar esa importante decisión.
Asistí a clases algo desganada pero de algo me servían las que afortunadamente se hicieron bastante cortas. Después de salir del colegio, me fui a caminar. Era la mejor distracción que estaba a mi alcance; caminar por las calles de Santiago. Di un sin fin de vueltas por las mismas calles, me detuve frente a las mismas vitrinas de las mismas tiendas; caminé por horas sin dimensionar cuantas fueron. Caminé como en trance, no me di cuenta de nada de lo que pasa a mi alrededor, de nada hasta que me sentí fuertemente agredida; fui víctima de un empujón de un descuidado y violento señor. No me gusta que me golpeen en las calles pero el golpe me hizo volver al mundo real... a la cruel y cruda realidad.
Al fin me doy cuenta de donde estoy. La ausencia de luz me revela lo tarde que es... la verdad no me importa. Si no llegó a casa temprano nadie lo notará... por que a nadie le importa.

A paso rápido regresé a mi casa, la posibilidad de que mi madre estuviera en casa no me preocupaba en lo mas mínimo. Ella no tiene ni el mas mínimo derecho a regañarme... pero no estaba. Al menos esa noche ahorraría energías y un mal rato.
Por fin algo me hacía sonreír... en todo el día no lo había hecho, eso era algo extraño por que la mayor parte del día lo hacía.
Preparé todas mis cosas y la ropa que me pondría mañana. Todo para que nada ni nadie me molestara, quería volver a soñar con esta persona, encontrar respuestas a mis preguntas. No supe como ni cuando pero todo se volvió oscuro... me dormí profundamente.

Estaba parada en algún punto de este mundo. No sabía en donde estaba, jamás había estado ahí, aun así estaba de pie, esperando. Comencé a caminar; a ningún lugar en especial, solo a caminar... esperando poder encontrarme con ella, decirle lo mucho que me gustaría conocerla... ayudarla a evitar eso tan extraño que pasará en un fututo no muy lejano y que me diera la respuesta que con esmero he buscado.
Caminé, me di mil vueltas hasta que por fin la vi. Iba saliendo de una especie de instituto, acompañada por muchos jóvenes. Sin duda alguna todos eran sus amigos; se veía radiante... si que estaba contenta con su vida. La seguí en silencio hasta que uno a uno, sus amigos la fueron dejando solaM; fue ahí cuando me decidí a hablarle.
Me le acerqué e intenté detenerla para entablar una conversación pero fui ignorada . Insistí pero obtuve el mismo resultado. Ella no me veía.
Esto se ponía cada vez mas extraño. Yo era una especie de espíritu... un ángel, que sigue a todas partes a la persona a la que le encargan. La seguía como un alma en pena, ansiosa por ver como su perfecta vida se caería a pedazos.

La seguí a todas partes y por un largo rato, estaba cansada pero feliz... por fin la estaba conociendo; conociendo a sus padres, a sus amigos, a su familia... su vida.

Caminamos y llegamos a una especie de plaza... no había ninguna clase de juegos, ni bancas ni gente. El lugar estaba completamente desierto... todo era triste, sin vida y aunque las aves volaban por sobre nuestras cabezas el lugar no dejaba de verse tétrico y muerto.
Por alguna razón ese ambiente tan funesto no me hacía sentir mal... al contrario, una repentina e indescriptible alegría me azotó cruelmente. La joven parecía estar en las mismas condiciones que yo... felices y emocionadas... anhelando un final...

Seguimos caminado y la vegetación se volvió muy espesa, apenas podía verla. Por un momento sentí miedo de perderme pero la enorme paz que la joven irradiaba me contagio... confiaba ciegamente en ella.
Poco a poco la vegetación comenzó a volverse menos densa... y pude ver claramente como un lago de cristalinas aguas nos esperaba.
Nos acercábamos a paso firme a aquel lago... estábamos muy cerca... demasiado. Me detuve al ver que ya no podía seguir, si no me caería al lago y como no se nadar.... Sin embargo... ella siguió adelante.

Me desesperé al ver que ella no se detenía, al contrario, aceleraba su paso hasta el punto de parecer correr a un probable final. Intenté alertarla, quizá ella no había notado que el camino “seguro” terminaba. Grité hasta que mi garganta suplicó por un descanso pero ella... no me hacía caso... ¡no me escuchaba!

Corrí hasta ella, intentando en vano detenerla… me sentía tan inútil... se suponía que debía ayudarla, ¡¡no contemplar su muerte!! Lo que tanto temía ocurrió. Calló en el lago y lentamente se hundió ante mi atontada mirada...

Me acerqué lo mas que pude a la orilla o lo que me permitió el poco coraje que tenía. Esperé a que reapareciera en la superficie... las horas pasaban pero ella no emergía, estaba asustada y un dolor en el pecho comenzó a atacarme... las pocas esperanzas que me quedaban se esfumaron... era obvio que ella...

Lloré. Sin saber por que, solo lloré. Tenía demasiada pena… me sentía muy mal. Aun no sabía si ella estaba muerta pero algo dentro de mi me lo decía, me lo gritaba y no pude soslayar ese sentimiento de pérdida...

Tenía que descubrir la verdad, si ella aun no moría yo debía salvarla… acaso ¿esa era mi misión? ¿ de esto era de lo que debía protegerla?

Justo antes de que pudiera lanzarme al lago en su búsqueda, las cristalinas aguas del lago se tornaron rojas como si alguien hubiera derramado pintura. Pensé que ya nada podría ser peor pero fue ahí cuando una figura humana salía lentamente a flote.

Era su cuerpo sin vida.

Por alguna razón mi llanto cesó, llenándome de valor y fuerza. Me armé con una rama y con dicho objeto acerqué su cuerpo a la orilla. Por fin la veía de frente...la miré con sumo cuidado y contemplé maravillada sus heridas de guerra, las mismas que le habían quitado la vida.
Su cuerpo entero estaba cortado junto con su ropa. Las heridas eran profundas, aun brotaba sangre de ellas… se podía ver su piel amoratada por los golpes que había recibido…
Ella no estaba así hace unas horas, cuando llegamos. Ella estaba bien, solo significaba que algo, escondido en las profundidades y en las aguas ahora mezcladas con sangre le había hecho semejante daño.
Antes de que ella se lanzara al lago lucía segura, sabiendo lo que le esperaba; que moriría en manos de un ser desconocido y extremadamente cruel...

Pero… si lo sabía, ¿por qué lo hizo?

Mil pensamientos rodaban por mi mente… todo era confuso. Estaba contenta por que quizás podría ayudarle en algo pero jamás pensé que de lo que la tenía que proteger era de la muerte.
Despejé su rostro de sus rubios cabellos y lo limpié de la sangre que aun no dejaba de correr para así poder verla… nunca antes la había visto a la cara.
Cuando la vi, la ira se apoderó de mi, el odio, el rencor… la envidia. No lo pensé y me lancé al lago, olvidando completamente un pequeño detalle; no sabía nadar… nada me i portaba, tan solo quería vengar su muerte.
El agua era densa, me costaba mucho mantenerme a flote cuando sentí que algo o alguien me jalaba hacia abajo por los pies, sumergiéndome completamente.
No podía respirar, me ahogaba en este asqueroso liquido rojo. A medida que lo tragaba podía sentir como quemaba mi garganta, como perforaba mis pulmones…dolía...
Desperté, entumecida y con lágrimas en los ojos. Eran las 5 de la madrugada. Volverme a dormir era inútil... sin saber que hacer abandoné la calidez de mi cama para enfrentarme a la cruda brisa fría del invierno...

Tenía mucho frío, me estaba congelando... supuse que debería estar pálida por culpa de mi resfriado que iba de mal en peor... me dirigí hacia el espejo mas cercano para contemplar mi rostro delatando mi dolor… me miré en el y…
-no puede ser- murmuré sorprendida… en el espejo veía a la joven de mi sueño… ¡esa joven era yo!

Me paralicé por completo y caí pesadamente al suelo. Había estado soñando todos estos día con migo… con mi vida, con mis miedos, con mis alegrías y penas y no lo había notado…

¿cómo pude ser tan imbécil al no darme cuenta?

Me pregunté pero eso era lo que menos importaba, la hora se me pasó volando y ya estaba retrasada para asistir a clases. Me vestí rápidamente, cogí mis libros y partí rumbo a la escuela... a encontrarme con las mismas personas, con las mismas mentiras, con los mismos hipócritas de siempre.
En unos cuantos minutos ya estaba en el establecimiento, esperando por el toque de campana.
Todos me saludaron y yo los salude a todos, la rutina de todos los días pero… este día sería diferente.

El día transcurrió normalmente… como cualquier día jueves. Las clases finalizaron y salí corriendo. No sabía por que pero estaba feliz como nunca lo había estado.
Soñé con mi muerte y no me preocupaba para nada, al contrario… estaba ansiosa.
Crucé la calle descuidadamente, no me di cuenta pero la luz estaba en rojo. Al diablo con eso… siempre he podido cruzar esa calle, con o sin la señal de “cruce”
Estaba tan contenta que no vi que un microbús se acercaba peligrosamente hacia mi… no lo vi pero pude sentir perfectamente bien cuando este impacto cruelmente contra mi, lanzándome unos cuantos metros del lugar del impacto.

Caí dolorosamente al piso sobre mi costado. Podía ver como mi sangre formaba un pequeño charco a mi alrededor... como un lago de rojas aguas... como el de mi sueño...
No podía mover mis piernas, mas bien no las sentía. Me estaba ahogando, probablemente tenía algunas costillas rotas que presionaban mis pulmones… sin dejarme respirar.
Los transeúntes y alumnas del establecimiento formaron un circulo alrededor mío...no me ayudaban… me veían desesperada por conseguir un poco de aire pero no me ayudaban... tan solo observaban con diversión como me ahogaba con mi propia sangre.
Traté de mover mis brazos, quizás así podría voltearme y escupir toda la sangre que obstruía mi traquea, pero… no podía moverlos… ¡no podía!

¡Me estaba muriendo y nadie me ayudaba!

Miré a la gente a mi alrededor y pude ver algunas de mis amigas y compañeras… me miraban con lástima… como queriendo ayudarme...
Quise llamarlas, hablarles… despedirme, por que sabía que no me quedaba mucho tiempo.
Abrí mi boca pero lo único que salió de ella fue sangre y alguno que otro gemido de dolor.
Nadie podía ayudarme, nadie lo haría, nadie quería hacerlo.
Ya casi perdía la conciencia, producto del fuerte golpe que me di, el insoportable dolor de mis heridas y el no poder respirar… y recordé mi sueño.

En ellos tenía una vida perfecta… era tal como quería ser… bonita, con una linda familia, buenos amigos, tenía una madre comprensiva, afortunada… y no estaba sola.
Tenía muchas cosas pero en los sueños no era feliz de verdad… por eso en ellos busqué la muerte, por que tanta hipocresía carcomía mi alma poco a poco … me ahogué en mis propios sentimientos… en mi odio, en mi rencor, en mi soledad… y toda la hipocresía de la gente que me rodeaba me rasgó el cuerpo hasta que perdí hasta la ultima gota de mi sangre.

Comprendí todo. Yo no tenía muchas cosas… no era bonita, no tenía una bella familia y una madre comprensiva… no tenía nada de esas cosas pero si… algunas pocas personas que siempre estuvieron con migo…
Esas personas eran las que estaban ahora junto a mi, acompañándome en mi agonía.
Quise decirles cuan importante eran para mi, lo mucho que las quería pero sobre todo, darles las gracias por el tiempo y por el cariño que me dieron... pedirles perdón... por todo lo que les hice... por todas las veces en que las hice sufrir.

Pero no podía…
Miré nuevamente a mi alrededor… vi a mis amigos llorar… unos de verdad y los otros por aparentar… vi a gente preocupada, a gente reír…

Ya no sentía dolor… todo comenzaba a teñirse de negro… todo desaparecía.
Mi dolor, mi angustia, mi pena, mi soledad… todo.
Por primera vez en la vida me sentí plenamente feliz… había cumplido con mi parte en esta vida.
Sonreí. Era lo único que podía hacer para darles tranquilidad a las personas que sufrían por mi.
Cerré los ojos, ya no podía tenerlos abiertos, ya no tenía aire. Me agitaba para poder conseguirlo pero lo único que logré fue hacer reír a algunos.
La vida se me iba como agua entre los dedos y no hacía nada por retenerla... la dejaba irse…
Conforme con lo que hice por mi paso por este mundo, aunque no se me valore nunca, no me importa… lo que si es la felicidad de todos los seres a los cuales quiero.
Cerré mis ojos, relajé cada parte de mi cuerpo o al menos lo que podía sentir...
Una sonrisa se dibujó en mi rostro luego de espirar por última vez...

LuaXan!! 30/11/04

Un noche sin electricidad

2004-11-14T10:05:00.000-03:00

Es increíble la decepción que te puede llegar a dar cuando preparas todo una noche de actividades y esta se te cae encima pues lo que iba a supuestamente pasar... nunca pasó.

Todos los viernes visito a mi Tía, a la que se ha dedicado a cuidarme y a cumplir el papel de madre... ya que mi progenitora no lo hace por que le da pereza, no le gusta o simplemete no sabe lo que es serlo... en fin...
Siempre la voy a visitar y este viernes no sería la excepción.
La llamé para avisarle y fue ahí cuando me topé con la gran sorpresa...

-¿sabes? hay un problema... el sábado van a cortar la luz y...
- no se preocupe- le dije yo- con un personal stereo se sobrevive.
- bueno, enntoces anda no mas...
-ok, adiós!!!

colgué el auricular y me paralisé... ¿como es posible sobrevivir desde las 00:30 horas hasta las 6:30 sin energía eléctrica? me quería morir, sin música, sin pc, sin televisión, sin la comida congelada y lo mas doloroso de todo... un fin de semana sin Elvis... Sin el placer de verlo en el concierto especial en Hawai... sin poder deleitarme con su acariciante voz y maravillarme con su rostro...

Traté de hacer caso omiso a la vocecilla de la conciencia, esa diabólica voz que te desarma o te anima en todo... esta vez hubiese dado todo por que esta maldita incertidumbre se hubiese ido o no hubiera aparecido... cualquier intento fue inútil...

llegué a casa de mi tía y de inmediato corrí al televisor. Conecte el nuevo pero que ya quedará obsoleto por una versión con una mamoria de papel... DvD, y... como si fuera una adicta me drogué con el concierto...

increible, Elvis lo tebía todo... era exitoso, con dinero, tenía una linda esposa, era guapísimo... tenía toda una vida por deante y muchas cosas que dar... y terminó así... muerto por una sobredosis...

Acaso estamos todos destinados a ver morir a los grandes íconos de la música morir así...

Jim Morrison, sobredosis; Jimmy Hendrix, sobredosis... Freddy Mercuri... bueno, el no murió precisamnete por sobredosis, si no por meterse con Pedro, Juan, Diego, Cachupin... etc.

El punto es que ¿por que las personas que lo tienen todo, lo pierden por estupideces? Quizás como uno no tiene esos grandes lujos, uno que es mucho mas simple no lo sabe... no sabe por lo que ellos pasan por eso el por que de sus muertes será un gran misterio...

no había mucho que hacer... tan solo esperar...

el día Sábado, con mi tía planeamos todo lo que haríamos desde las 00:30 horas...
Compraríamos velas para poner por todas partes... el mercurio para entretenernos leyendo, puzzles para agilizar la mente, algo de comida chatarra, pilas para la radio y unas cuantas bebidas...

Salimos en busca de todo esto, finalizando a eso de las 10 de la noche...
Lo preparamos todo, las luces, arreglamos hasta el refrigerados, todo!!!...
00:00... ya estabamos casi instaladas... prendimos las velas que tenían un particular aroma relajante pero al diablo con eso, la idea era solo que dieran luz...

Nos fuimos al living y notamos con desagrado que las pilas que compramos no le hacían a la radio. perfecto.... no había múcica... teníamos dos soluciones... o estabamos las dos con el walkman o nos poniamos a aullar canciones de Luis miguel u otros atistas...

Ambas opciones hicieron que se me revolviera el estómago... no tendríamos música...
00:15 horas... estabamos listas...

00:30 ansiosas por que se cortara la energía, prendimos todas las velas... eran 25 y no es menor.
con una gran sonrisa en la cara nos sentamos a esperar...

01:30... todos los planes se derrumbaron... aún seguíamos siendo alumbradas por la luz artificial de las apolletas...
La luz jamás se corto... tiré lejos la circular de chilectra que informaba y se justificaba del corte de suministros y prendimos el DvD...

Vimos dos veces el concierto... es maravilloso poder verlo en sus momentos de gloria... cuando mucha gente era feliz por él y sin contar a toda la gente a la cual ofrecia empleo...
los músicos, los coristas, la modista, el tranporte, guardaespaldas, etc...

Nuestros planes se dettumbaron pero el verlo a él fue un gran premio...

No se sabe nada del nuevo corte de luz... lo único que espero es que estos desubicados no lo hagan los fines de semana. Pero como decía el comercial... piensa positivo, por lo menos nos quedamos con 25 velas aromáticas...

Carta "indirecta" para alguien...

2004-11-12T19:29:00.000-03:00

"Eres una maldita mentirosa así ¿quien cresta va a confiar en ti? dices que la vida es un juego pero cuidado... MENTIROSA"

Ese era mi nick de msn... hasta ayer
Todo estaba perdido, todo se me venía encima y las cosas que con tanto esfuerzo contruí, con lágrimas y sangre se desmoronaban... y yo no podía hacer mas que sentarme a mirar el espectáculo...

El día de ayer, me conecté a internet y lo primero que hice fue ingresar mi cuenta de correo y clave para poder entrar a la gran fiestas de disfraces. Una fiesta en la que nadie puede verse las caras salvo por el típico pero no muy representativo avatar.
Una gran competencia de hipocresía y de mentiras que la gente conoce mas comunmente por msn messenger.

Allí estaba yo, disfrazada como todos, oculta bajo una imagen de animación japonesa.

Me sentía bien, a pesar de todo. Una de las grandes ventajas de todo esto era que podía escoger si hablar o no. Opté por esta última. No quería hablar con nadie, no tenía ganas de nada.
Me dolía la cabeza y sufría de los típicos malestares cuando uno no duerme nada y casi no come.

Pensé que ya nada podía ser peor... estaba convencida pero... me equivoqué.
Ahí estaba la persona que me había hecho daño, la que me había hecho llorar y la que en parte me tenía con el ánimo por los suelos, la que me humilló hasta que se cansó de hacerlo... que me hizo perder todas las cosas importantes que una joven de 14 años puede tener.

La ignoré y seguí con lo que hacía hasta que me habló.
Dijo que quería arreglar las cosas pero he aquí una de las grandes ventajas de la mensajería instantánea... ¿como saber si mentía o no si tan solo podía leer?

No podía creerle, si ya había jugado con muchas personas, ¿quien me aseguraba que no lo estaba haciendo con migo?

Me dijo un sin fin de cosas, excusándose en que nos quedaban 3 años de estudio juntas, con que yo fui una amiga importante...

No le creo. No puedo confiar en ella, no después de que me mintió, jugó con migo, me uso y luego me desecho como basura.
Se que soy una pieza mas en su juego, lo sé y si llegase a equivocarme no tengo como comprobarlo.

Me dolío mucho esa conversación, la herida que llevo con migo dejaba de sangrar pero ahora está igual o peor que en un principio. Ella quiere que por lo menos la salude pero como hacerlo... no puedo hacer como si nada a pasado.

Esto ha sido y es muy doloroso pero tal como dijo una sabia persona "lo que no te mata te hace mas fuerte", esto tan solo ha sido una caída. Me va a costar pero tal como es de mi costumbre, me voy a levantar y a correr, a luchar... a ser la misma de antes. Todo eso lo voy a hacer con ayuda de alguien que perdí por culpa de ella...

Cuando miro hacia adelante la veo a ella durante 3 largos años peo la vida sigue... Lo único que quiero es que se mantenga lo mas lejos posible de mi por lo menos hasta que pueda soportar verle la cara...
No se si la odio, lo que si es que en unos cuantos meses mas se me va a olvidar y seguiré siendo la misma.

me dolío mucho lo que me hizo pero por eso no dejaré de reir, de soñar, de cantar, de hacer lo que me gusta y mucho menos de dormir.
Lo que sí es que quedó un gran vacío en mi el cual llenaré con todo lo qeu perdí pero recuperé.