Bleeh

Han pasado demasiadas cosas por mi cabeza... tantas que me gustaría hacer un format C:/ y olvidarme de todo... no recordarlas...
Me pudre el sentir que me aparto de las personas que quiero... será que yo misma me estoy apartando??? ante la adversidad, con mi ser destructivo y extremista, al ver que el mayor de mis miedos se está haciendo realidad... mi primer pensamiento es huir. Correr y desaparecer, cumpliendo así mi temor. Alejarme y desaparecer.
Eso obviamente está muy mal. Habla demasiado mal de mi, pero que le voy a hacer??? si así me siento?? me dan ganas de llorar y de salir corriendo.... de no volver nunca más y de ojalá que nadie volviera a saber de mi.
Al pensar eso también se me pasa por la cabeza el devolver todo lo que me han dado, ojalá en pesos... todo, absolutamente todo, cada gesto... todo.
No sé que pasa conmigo... será que al sentirme tan mierda me afecta hasta la poca capacidad de razonamiento que me queda??? o yendo más allá... ME QUEDA?
Ahora me atrevo a ponerlo en duda y a decir casi con toda la certeza del mundo que ya NO TENGO.
Que me es más fácil salir corriendo y no volver a dejarme ver que quedarme parada como weona llorando en silencio y arriesgarme a que nadie se entere... por miedo también a que me digan WEONA por pensar cosas QUE NO SON NI SERÁN
Osea. PERDÓN pero esta weona soy YO.

Así soy... y siento muchísimo que no hayan leído la letra chica cuando aceptaron este contrato... o cacho, como sea... me siento mal, quiero llorar ahora mismo y me estoy mordiendo la lengua y más para no hacerlo... ya no quiero que me vean llorar nunca más!!! cada vez que alguien me ve llorar me siento la persona más estúpida que pisa el planeta, así mi autoestima baja mas y más y más... hasta llegar, como en los monitos a china.
Me siento una basura y que el mundo ni nadie de las personas a quienes yo admiro se merecen semejante escoria como la que ahora está escribiendo y contaminando el ciber espacio con sus mierdas...

Matarme?? obvio que lo que considerado, cada vez con más fuerza que la vez anterior... cada vez más cerca a hacerlo... porque... me lloraran un tiempo y luego qué? nada... lo olvidarán y seré nada más que un recuerdo y si es que eso....

Estoy pensando tan negativamente que hasta yo me sorprendo de mi misma. Mi intención no es que alguien lea esto, para nada... si no decir, expresar a nadie que es lo que me pasa... y que no puedo decir por todas y más razones que las anteriormente expuestas...
o es que deseo que en el fondo a alguien le importe??? xDDD
ni yo me entiendo.
Me duele la cabeza a morir... bye-