Golpeando Muros


Se me acabaron los cigarros. Tenía rabia, tanta rabia que mataría a golpes a quien se cruzara en mi camino o se atreviera a tocarme.
Choqué con la pared.
Mejor ni doy los detalles del combate. Como resultado... yo revolcándome en el piso por el dolor en los nudillos y la maldta pared rígida y sin un solo rasguño.
La contienda fue desigual y yo corrí al baño mas cercano para mojar con agua fría ambos puños.

Bueno, por lo menos pudo haber sido peor, tal como le pasó a el jefe de mi clan, que por pegarle a la pared se fracturó el dedo pequeño del pie. Todo por un golpe mal dado.

Necesito cigarros y dinero mas que nada.
Hace dos semanas y algo que no almuerzo y como solo azucar para no ponerme tonta y no fatigar los músculos. Debo caminar 4 estaciones de metro en la mañana y tarde a un ritmo acelerado según la hora que me despierte.

Así es la vida. Me echaron de casa. Por consecuencia me iré a vivir a Valparaíso... sigbifica dejarlo absolutamente todo y el año entrante cursar cuarto año medio allá.
Me sorprende dudar en irme solo por las personas que tengo acá. :S

A pesar de todo, los quiero mucho.
Para mi desgracia... Todo es mas difícil
Pero es mas hermoso.

~~Hay algo malo dentro de mi. Una tendencia, una exigencia, muchas diferencias
de las que nunca puedo renegar.


[Estar solo- Los Prisioneros]

Estoy viva, pero no vivo. Debería sentir dolor pero ya ni eso siento. ¿Una muestra de "Lo que no te mata te hace fuerte"? ¿O simplemente que estoy tan seca que no siento nada?
Puedo imaginar la pregunta que me harán y respondo anticipadamente para ahorrarme el mal rato.
Si, si... lo hago para llamar la atención, por eso es que recién ahora se entera, después de AÑOS.

Hace poco me topé en msn con un tipo de la Zona de Contacto, del cual manejo ese dato y que tiene 20 y algo años. Estaba haciendo un reportaje acerca de la depresión en jóvenes menores de 18 años... depresión D-I-A-G-N-O-S-T-I-C-A-D-A.
Y es que lamentablemente, la depresión se volvió moda. POdemos comprobarlo con el fenómeno depresido-egocentrico-suicida llamado Sebastian Ignazio, mejor conocido como "Mente enferma" (para llegar a su sitio, basta con revisar los F/F en los fotologs vecinos, no hay por donde perderce)

Los "locos no diagnosticados" son bastante pocos dentro de la masa de jóvenes "depresivos no diagnosticados " de hoy. Si no estás diagnóticado, estas en esta tendencia, por tanto, no cuentas. Lo mismo pasó con la Homosexualidad en su tiempo y ahora podemos ver el resultado.... marginación masiva, todo por chicos que quieren ser cool y estan en onda.

Que rabia.
¿Qué sigue ahora? ¿Embarazos colectivos?
El país está lleno de jóvenes sin identidad, mal influenciados por modas de tendencias, ideologías y enfermedader tegiversadas. He ahí el futuro de Chile.
Si hablan tal cual escriben, estamos perdidos.
Y apenas comienza.

Esto es lo que soy... lo que fui y lo que seré si es que soy


Soy depresiva... soy suicida...
Soy una idiota... psicópata... asesina....
Si, soy peor que Sebastian Ignazio si quieres decirlo así.
Con la diferencia que no soy egocéntrica, al contrario... me odio. Soy horrible... lo unico que tengo hermoso según yo y las demás personas, son los ojos. Ojos vacios... ojos que solo saben llorar...
Nada mas... son una esmeralda en un monstruo... en un patito feo... en una mierda.

Tengo un fotolog de alguien que no soy... una rata... incluso eso es mejor, de hecho, mi alter ego... tengo un personaje en Ragnarok... que no soy yo.
Tengo amigos que no saben quien soy... no me conocen pero aun así dicen serlo...
Tengo una madre que dice que moriría si yo no estuviera, aunque ella una vez intentó hacerlo y bien cerca que estuvo...

No debí nacer. Gente como yo es sudor de piojo... que no sirve....
No tengo nada, no hay nada... nada... solo odio y sangre a donde sea que pose mis ojos... Todo es rojo...
Duele... duele mucho. Pero soy cobarde... una cobarde con ganas de experimentar.
¿Cuánto es capaz de resistir un cuerpo?
¿Qué cosas puede resistir?

Si sobrevivo a esto, haré un inventario y contaré mi experiencia detalladamente.
¿para qué?
Porque estoy loca... soy masoquista... estoy enferma...
Tengo ganas de gritar, de llorar, de matar... de morir y quiero que todos lo sepan el día del fin. Porque lo lograré.
Venceré el miedo... e incluso a la muerte...
Suena lindo pero es irreal, la gente no cambia... así es la vida.
Y así soy.

Esta NO es una carta suicida... no pretendo morir esta noche. Y si lo hago... es mi drama, de nadie mas.
Lo que mas me duele en estos momentos, a parte del dolor de estómago y del brazo, es que si llegase a acabar, no tener un peso para contribuir a los gastos funerarios.

Primera vez que escribo algo sin pensar demasiado... solo sentir...

Perdóname...
puedes no creerlo o reírte pero no puedo dejar de pensar en ti. Y como sea, es lo mejor para ti. Yo no te serviré de nada ni para nada.
Lo que dijiste... fue de verdad? Lo tendré en mente...
Gracias a ti... Hoy tu, mañana tu, después tu, y luego, tu...
mentira o verdad... yo también.