Cuando yo muera quiero tus manos en mis ojos:
quiero la luz y el trigo de tus manos amadas
pasar una vez más sobre mí su frescura:
sentir la suavidad que cambió mi destino.
Quiero que vivas mientras yo, dormido, te espero,
quiero que tus oídos sigan oyendo el viento,
que huelas el aroma del mar que amamos juntos
y que sigas pisando la arena que pisamos.
Quiero que lo que amo siga vivo
y a ti te amé y canté sobre todas las cosas,
por eso sigue tú floreciendo, florida,
para que alcances todo lo que mi amor te ordena,
para que se pasee mi sombra por tu pelo,
para que así conozcan la razón de mi canto.

[Youarethesenseofmylife]

Hacían tan sólo unos meses que hablaba del amor como algo maravilloso, pero impropio. Algo lejano que de seguro podría hacer todo lo imposible, si existiese algo así. Hablaba de un amor divinizado, como el único alimento verdadero para que un alma pudiese mantenerse en un cuerpo y hacerlo vivir... como la única fuerza capaz de mantener latiendo un corazón y mantenerlo cálido.
Hablaba de él como si alguna vez lo hubiese probado... más jamás me lo había topado en la vida... hasta ahora.
Ahora sé lo que significa cuando dicen que amar es sentir un calor embriagante extenderse desde tus entrañas a todo tu cuerpo... lo que es que él mundo se detenga y no haya más que ese amor desbordante... que todos tus sentidos se disparen cuando sientes esa presencia que te hace sentir único en el universo, aunque sean sólo unos instantes... su aroma, su voz, su sonrisa... sus ojos sinceros y profundos...
ahora sé lo que es morir por un sentimiento, por alguién; lo que es querer darlo todo de si, sin esperar nada a cambio...
morir sentir sus labios a tu alcanse, pero lejos, que aunque te esfuerces jamás los podrás alcanzar... una verdadera locura en todo tu ser, una revolución completa entre lo que eres y lo que quieres cuando las ilusiones son objetivos tangibles, en tu mente y en donde quiera.

Gracias a ti, por fin lo sé... esperé tanto encontrar un motivo, una razón para que este corazón de granito hirviera, que ahora que me la has dado, no importa el tiempo que pase... su calor no cesará, si no que será más fervoroso. Así como me has dado un sentido... contentate con saber que alguien esperará por ti una eternidad y mucho más.

[Drug]

¿cómo no vivir la vida intensamente, siendo que está llena de sentimientos? No puedo [ni quiero] ser completamente racional, aunque eso signifique un alto y peligroso grado de inseguridad y que el sentimentalismo me haga daño. Hay experiencias que sólo la máxima expresión de los sentimientos puede dar, como una sensación de calidez cuando tienes frío y te tomas una taza de café y sientes ese exquisito y reconfortante calor recorrer tus manos cuando coges la taza; el calor de tus labios cuando entran en contacto con el agua caliente, sentir como quema cuando pasa por tu esófago hasta llegar a tu estómago. De ahí empieza la magia que se extiende por todo el cuerpo... es una sensación increíble, reconfortante. Privarte de eso es como privarte de algo caliente en invierno, cuando mueres de frío.

Es cierto que toda reacción, llámesele visceral, conlleva un desastre inminente y gratis, pero no es mucho en comparación con el sosiego que trae; Los efectos adversos suelen ser dolorosos con varios apellidos. Pero cual droga, sigo inyectándome una, y otra, y otra vez... sentirme viva lo vale, sentir que este corazón vacío aun late.

[Okperdónnofuemiintención]

Es como si fuera un espiral abismal que jamás se detiene ni se detendrá. Algo que no se sabe dónde, ni cómo, ni cuándo comenzó... simplemente está ahí, arrastrando al vacio toda razón de tu mente... y te deja desnudo e indefendo en medio de la tempestad. Bienvenido al mundo real.
Es entonces cuando tienes dos opciones; te congelas y te pudres desnudo como estás, sin nada ni nadie que te acompañe y llore tu muerte, naide quien lleve flores a tu entierro; o bien, te vistes con la superficialidad de la realidad y te ocultas bajo las banalidades estúpidas que si importan... aunque te den igual.
Al final no eres nada... es como si el utilitarismo fuese la única forma de vida posible y lo demás, utopías.
Ese es el precio que hay que pagar. El espiral es la letra chica del contrato que significa el nacer y no te lo puedes sacar con nada.
Tu escoges: haces de tu vida un maldito infierno o uno que sea sufrible.

Debo admitir que todo es lo mismo sin ti
Es duro darse cuentas de las cosas. Sobre todo si es de golpe y porrazo.
Nadie es indispensable en este mundo y mucho menos en la vida de las personas. Si estás, todo está bien, es alegría, eres querido, 'necesario' y todos los adornos posibles de imaginar. Pero cuando no estás... aunque te duela, da igual. La vida de nadie cambiará si no estás al lado de las personas. No importa cuantas cosas hayas hecho, no serás más que un recuerdo...
-te acuerdas de...
-oh! si! tan simpática que era...
-si... oye y supiste la de...

Y eso fue. Te recuerdan pero no te extrañan. Esas palabras son una vil mentira.
Maldito el día en que aprendí a extrañar... maldito el día en que me apoyé en las demás personas para ser más fuerte. Me apoyé tanto en los demás, viví tanto por ellos que ahora no se que hacer con mi vida ahora que no tengo a nadie al lado.
2 Semanas de absoluta soledad. Y está bien. Estoy viviendo el importante proceso de madurez, no de la mejor forma pero llegó, con desilusiones y lágrimas gratuitas.

Creí siempre que era necesaria para algo, o alguien... quería creerlo porque eso me daba energías para levantarme cada mañana. Pero ahora no hay eso... me di cuenta de que no lo soy y de que el espacio que alguna vez ocupé en el mundo exterior, ya no existe... quizás quedan indicios de que ahí estuvo pero quizás no se pueda volver a generar. Corrijo, quizás no quiera.

Esta etapa no es eterna, eso es un hecho, pero me he desgastado tanto en estos días... tanto... que ya los recuerdos lejos de animarme, me hacen daño. Pensar en las cosas buenas que viví y que ahora, vilmente han escapado, desaparecido... me destroza el corazón.
Sinceramente, no creo tener ganas, fuerzas ni interés en alcanzar a nadie ni en tratar de recuperar o formar un nuevo espacio para mi.
A las personas que creí que le interesaba, no queda de ahí... quizás esperé mucho más, porque yo haría lo mismo.
No creo pedir demasiado, sólo que me recuerden que me echan de menos y que siempre tendré un lugar en algún lado... no creo que sea demasiado. No pretendo ni quiero que nadie deje su vida por mi, eso es una estupidez pero si quizás... 200 pesos en decirme unas cuantas veces por semana... "te echo de menos weona!! ya cuando des la prueba, nos vamos a tomar un helado para celebrar" o algo por el estilo.
Pero no hay.

Hace unos días vi a dos amigas que hacía tiempo que no veía. La amistad que tenemos es tan fuerte que no importa que nos dejemos botadas unos días, porque siempre, a la corta o a la larga confiamos la una en la otra y en este momento, fueron ellas las que me dijeron...
"Después de la PSU, nos juntamos las tres y tomamos toda la noche para celebrar que quedaste"
Eso me llenó tanto... me hizo feliz. De pronto empiezo a tener lindas personas luego de las desilusiones.
Dentro de eso decir, ya tomé mi decisión... ahora todo depende de ti.
Si en diciembre tengo o no tengo ganas, dependerá de ti. Si seguimos siendo amigas, genial; sino, pucha, ya lo veía venir, no me sorprende.

Bleeh

Han pasado demasiadas cosas por mi cabeza... tantas que me gustaría hacer un format C:/ y olvidarme de todo... no recordarlas...
Me pudre el sentir que me aparto de las personas que quiero... será que yo misma me estoy apartando??? ante la adversidad, con mi ser destructivo y extremista, al ver que el mayor de mis miedos se está haciendo realidad... mi primer pensamiento es huir. Correr y desaparecer, cumpliendo así mi temor. Alejarme y desaparecer.
Eso obviamente está muy mal. Habla demasiado mal de mi, pero que le voy a hacer??? si así me siento?? me dan ganas de llorar y de salir corriendo.... de no volver nunca más y de ojalá que nadie volviera a saber de mi.
Al pensar eso también se me pasa por la cabeza el devolver todo lo que me han dado, ojalá en pesos... todo, absolutamente todo, cada gesto... todo.
No sé que pasa conmigo... será que al sentirme tan mierda me afecta hasta la poca capacidad de razonamiento que me queda??? o yendo más allá... ME QUEDA?
Ahora me atrevo a ponerlo en duda y a decir casi con toda la certeza del mundo que ya NO TENGO.
Que me es más fácil salir corriendo y no volver a dejarme ver que quedarme parada como weona llorando en silencio y arriesgarme a que nadie se entere... por miedo también a que me digan WEONA por pensar cosas QUE NO SON NI SERÁN
Osea. PERDÓN pero esta weona soy YO.

Así soy... y siento muchísimo que no hayan leído la letra chica cuando aceptaron este contrato... o cacho, como sea... me siento mal, quiero llorar ahora mismo y me estoy mordiendo la lengua y más para no hacerlo... ya no quiero que me vean llorar nunca más!!! cada vez que alguien me ve llorar me siento la persona más estúpida que pisa el planeta, así mi autoestima baja mas y más y más... hasta llegar, como en los monitos a china.
Me siento una basura y que el mundo ni nadie de las personas a quienes yo admiro se merecen semejante escoria como la que ahora está escribiendo y contaminando el ciber espacio con sus mierdas...

Matarme?? obvio que lo que considerado, cada vez con más fuerza que la vez anterior... cada vez más cerca a hacerlo... porque... me lloraran un tiempo y luego qué? nada... lo olvidarán y seré nada más que un recuerdo y si es que eso....

Estoy pensando tan negativamente que hasta yo me sorprendo de mi misma. Mi intención no es que alguien lea esto, para nada... si no decir, expresar a nadie que es lo que me pasa... y que no puedo decir por todas y más razones que las anteriormente expuestas...
o es que deseo que en el fondo a alguien le importe??? xDDD
ni yo me entiendo.
Me duele la cabeza a morir... bye-