ELULTIMOAÑO...

De ser pava. Se acabó, señores!!

El pasado 2011 pasaron tantas cosas... y me pareciera que son tan lejanas, como si hubiese sido más tiempo, y a la vez también fue tan corto... Me explico.
Estaba pololeando. Me parece algo tan, peto tan lejano!! Sin embargo me parece que fuera ayer, aunque el no sentir lo mismo respecto a ello, casi nada, me dice que no, que si ha pasado el tiempo.
La pasé mal luego, pero no fue para tanto como creí en ese momento... Así la Universidad los amigos... La organización en la que estuve metida... Pasó mucho tiempo, o pensé que fue mucho, pero nada también. Hasta fui a perderme y a gozar de la vida a Viña y luego partí a Buenos Aires... ¡¿EN QUÉ MOMENTO HICE TODO ESO?!
No sé.

También crecí. No fisicamente, claro (¬¬), como persona. He tenido un aprendizaje intensivo! Mucho se dio dentro de la organización en la que estuve, con cargo a todo esto. No me fui feliz con muchas cosas, incluyendo muchas personas, pero si muy agradecida de la experiencia vivida y del aprendizaje que obtuve a punta de chuchadas y lágrimas.
Heavy. Gracias totales para ellos.
Llegué por buenas razones, un poco cerrada de mente, pensando que la opción que uno toma es siempre la mejor opción, cuando no lo es. Me fui por buenas razones, con la mente más abierta y pensando que existes mil opciones igual de buenas y otras mil más, mucho mejores! (Como las becas de doctorado a Corea, por ejemplo, cof cof).
Di una vista también a lo que sería mi vida laboral y a cómo NO quiero que sea. Entendí sobre todo que no voy, ni puedo soportar que alguien me pase a llevar ni me infravalore, por la razón que sea. Por ser mujer, por ser chica, por ser llorona, por pensar diferente, etc. Porque nadie es mejor o peor que nadie, simplemente tenemos habilidades diferentes!! eso no significa que seas una basura. Si alguien piensa que otro es una basura por sus ideales o sentimientos, está cagado, a mi parecer.
Por eso, si me alejé de ellos fue por eso, porque pensamos diferentes y no nos pudimos adaptar a nosotros mismos. (y porque habían cosas que no me gustaron y que no podía ni respetar, cosa mía.)
Todo esto en...6 o 7 meses? A lo mas.

También aprendí que cuando estás bien contigo mismo, contento, reconciliado, proyectas luz! como si brillaras! y automáticamente se acerca a ti gente que está en la misma frecuencia y se empiezan a construir relaciones sanas.
Tampoco se trata de que no te vas a relacionar con personas con algún problema, todos los tenemos. La diferencia está en la actitud que ellos tienen y si van a ser pequeñas estrellas o agujeros negros que consumirán toda su luz.

En mi caso, trato de hacer lo que puedo, pero como no tengo vocación de santa, tampoco aspiro a serlo, ni mi segundo nombre es Teresa de Calcuta, hago lo que puedo y cuando no se ve bien, hay que dar un paso al lado.


Este año, van a cambiar muchas cosas. No porque sea el último, no creo en eso xD. Van a cambiar muchas cosas respecto a mi, el cómo me paro en frente del mundo y soy yo misma. Todo eso irá cambiando y mejorando, aprendiendo... la muerte no es sólo la muerte física, morir es dejar de sentir, dejar de aprender, dejar de ser tu mismo. Y yo estoy más viva que nunca.

Cadavezmenos

Cada vez escribo menos, cada vez tengo menos necesitad de quedar bien con la gente, cada vez menos ganas de poner caretas y sonreír cuando no quiero hacerlo, cada vez menos ganas de andar ofreciendo mi ayuda y cariño a cambio de nada (vamos, todos esperamos al menos un gracias o una sonrisa a cambio, no hay que ser hipócritas.), cada vez menos buena samaritana.

Cada vez más sincera, más espontánea, más cariñosa, más.... más yo.

La gente que estaba a mi alrededor me limitaba tanto... hoy, ya no todas están a mi lado. Simplemente me cansé de ser buena onda y estar siempre "disponible" para cuando se les diera la gana. No fue de mala onda ni porque les detestara, si no todo lo contrario. Tampoco porque fuera falsa e hipócrita con los demás. Soy una persona super sincera y transparente, soy como soy aquí, con mis amigos, familia, pareja, profesores, en la Universidad, en la casa, en todos los malditos lugares a los que voy y eso nadie lo puede negar.

Mi cambio se debió principalmente a que empecé a pensar en mi por sobre los demás. Y es lo sano (es que antes era muy pava... no comía si X persona me necesitaba, por poner un ejemplo). Ahora si quiero gritar, grito, si me quiero largar, me largo, si quiero estar sola, lo estoy, si quiero vegetar lo hago... si me necesitan, estaré sin dudar, pero nada más eso de estar 24/7, siendo amiga helicóptero de mis amigos, como una persona contratada como ama de llaves puertas adentro.

Fuck Please. No hay mal que dure 100 años ni huevón que lo soporte. No soy un superhéroe, aunque lo parezca  y actúe como tal FD, apagando incendios y rescatando a adultos, que pasaron la adolescencia hace rato, pero que se juran pendejos, en peligro. Por eso me volqué a mi misma. Mal que mal, soy la única persona que estará 24/7 para mi, que me acompañaré en todas mis locuras y lo más importante, estará conmigo cuando me muera...

Cada vez menos sacrificios... cada vez más actos por puro amor. Y eso no duele, no es sacrificio. Hay diferencia!

Me perdí por mucho tiempo y no es que no tenga cosas que decir o que no pase nada en mi vida. Al contrario!!! pasan muchas cosas y estoy completamente volcada en disfrutarlo a concho, y a estudiar, claramente xD
Ya cuando salga de las pruebas me haré un tiempito para escribir algun atacazo artístico, que hace tiempo que no escribo nada así de freak, sólo gritos! xD

Hasta la próxima!